Mae un ohonynt fel arfer yn byw gyda'i rieni, bron heb deimlo'r gwahaniaeth rhwng dwy ran ei fywyd: cyn ac ar ôl priodi. Mae un arall, a ddaeth i deulu newydd iddo, yn dioddef cryn dipyn o anghyfleustra, yn ogystal ag anghysur seicolegol.
Nid yw'n ddamwain bod gwrthdaro mewn sefyllfaoedd o'r fath fel rheol yn codi rhwng y merch yng nghyfraith a'i fam-yng-nghyfraith, y gen-yng-nghyfraith a'r tad yng nghyfraith. Fodd bynnag, nid oes angen i chi fynd ymlaen yn fawr, gadewch i ni geisio nodi beth yw prif fanteision ac anfanteision byw gyda rhieni, beth yw'r achosion mwyaf poblogaidd o wrthdaro, beth i'w wneud er mwyn eu goresgyn, a sut i fyw gyda'i gilydd rhieni. Bydd yr erthygl hon yn ddefnyddiol nid yn unig ar gyfer y rhai newydd, ond hefyd ar gyfer eu rhieni sydd am wneud bywyd eu plant mor bleserus a syml â phosib.
Prif fanteision ac anfanteision cyd-fyw gyda rhieni.
Fodd bynnag, mae'n rhyfedd y gallai fod yn swnio, mae ymarfer yn dweud y gall rhai anghyffredin o fyw gyda rhieni fod yn ffactor cadarnhaol a negyddol wrth ddatblygu cysylltiadau rhyngbersonol. Gadewch i ni nawr ystyried y prif bwyntiau, yn ogystal â'r dadleuon rhesymegol o blaid ac yn eu herbyn.
- Byw gyda'u rhieni, mae'r cwpl ifanc yn rhannol neu'n llwyr fyw ar eu deunyddiau a'u diogelwch ariannol. Mae rhieni un o'r priod, heb arfer, yn parhau i gefnogi eu merch (neu fab). Nid oes angen i newweds wario arian ar rentu fflat ar wahân, addurno'r sefyllfa, prynu offer cartref. Mae hyn yn rhoi cyfle unigryw i gasglu rhagor o arian ar gyfer fflat, gwyliau ac adloniant arall. Ond bydd sefyllfa o'r fath yn arwain at ddibyniaeth go iawn y cwpl a ffurfiwyd yn gyfiawn, eu diffyg annibyniaeth absoliwt mewn gwahanol agweddau ar gynllunio eu cyllideb teuluol.
- Gall bywyd cyffredin dau deuluoedd gwahanol warantu cymorth y naill a'r llall a chymorth y ddwy ochr mewn llawer o sefyllfaoedd anodd a materion dadleuol , sy'n cynnwys addysg plant, cadw tŷ, datrys problemau yn y cartref. Wrth gwrs, ni fydd llawer o bobl yn gwrthod rhannu eu problemau gyda rhywun. Ni fydd sensitifrwydd, cymwynasrwydd, i bryderon pobl eraill ond yn cryfhau perthynas y ddau deulu. Fodd bynnag, nid yn gyfystyr na fydd yr ymadrodd gyfarwydd "dau wraig tŷ gwahanol mewn un gegin byth yn dod gyda'i gilydd" yn ddi-dâl. Ni all y ferch-yng-nghyfraith hoffi o gwbl, gan fod ei mam-yng-nghyfraith yn nyrsio gyda'i phlentyn annwyl, nad yw ei thad-yng-nghyfraith yn fodlon â theledu sydd wedi'i adnewyddu gan ei chwaer - ac ni ragwelir yr ymdeimlad o gymorth ar y cyd!
- Gall rhieni, fel pobl sy'n oedolion a phobl sydd eisoes â phrofiad, gynorthwyo'r bobl sydd newydd eu cael gyda chyngor doeth ac effeithiol, yn brydlon ac yn eu hanfon yn llwyddiannus ar y "sianel" iawn. Mae'n iawn iawn pan fo cwpl ifanc wir angen cyngor da gan eu rhieni a phan fo'n cael ei chyflwyno mewn ffurf ffafriol ac nid o gwbl yn y categori. Gall argymhelliad, a roddwyd mewn tôn drefnus, achosi ymateb hollol wahanol. O lawer o gyngor a ddaeth yn gyfarwyddiadau ymwthiol, pryd, beth a sut i wneud, mae'n well gan y cwpl ifanc wrthod yn syml, ac yn fwyaf tebygol - dim ond eu hanwybyddu a'u gwneud yn eu ffordd eu hunain.
- Gall enghraifft dda o berthynas rhieni cynnes a bron ddelfrydol ddod yn ddefnyddiol ac yn angenrheidiol ar gyfer priod ifanc. Mae'n amlwg, dim ond os oes gan y rhieni briodas cryf a chyfeillgar, sy'n seiliedig ar barch at ei gilydd a chyd-ddealltwriaeth. Heb ben, bydd y rhieni sy'n gwrthdaro, y mae eu priodas yn torri ar y gwythiennau, yn gallu gosod argraffiad annymunol ar y berthynas newydd sy'n dod i'r amlwg yn y teulu ifanc.
- Gofal a gofal rhiant. Mae rhai rhieni sy'n cael eu defnyddio i ofalu am eu plentyn annwyl yn cael eu diddymu o dan yr adain a'i gyd-enaid. Gall gofal gormodol ar y dechrau hyd yn oed os gwelwch yn dda plant oedolion, ond dros amser byddant yn eu gorthrymu yn gynyddol. Yn ogystal, yn anochel, bydd ymagwedd debyg yn datblygu babanod ymhlith gwragedd ifanc, yn ogystal ag anallu i wneud penderfyniadau annibynnol a diffyg cyflawn barn eich hun.
- Bydd cyfathrebu anymwthiol â rhieni yn ystod gwyliau ac yn ystod gorffwys yn dod â boddhad dymunol dan gyflwr undod buddiannau, argaeledd pynciau perthnasol a diddorol ar gyfer y ddwy ochr. Yr anallu i sefydlu cyfathrebu, bydd y bwlch mewn cyfathrebu yn creu problemau ychwanegol newydd yn unig ac yn gwaethygu'r sefyllfa ymhellach.
Y prif resymau dros ymddangosiad gwrthdaro.
Mae cwpl ifanc yn byw gyda'u rhieni yn eithaf anodd, felly mae'n anochel y bydd yna lawer o wrthdaro, a bydd yn rhaid penderfynu hynny gyda'i gilydd. Gall y rhesymau dros ffurfio gwrthdaro â rhieni fod yn wahanol iawn. Fodd bynnag, fel rheol, maent yn unedig yn y rhan fwyaf o achosion yn unig gan ymddangosiad "dieithryn" neu aelod newydd o'r teulu yn y tŷ. Nawr byddwn yn ystyried y prif resymau hyn, felly i siarad, byd-eang.
- Yn anfodlon yn bwncol , neu "Doeddwn i ddim eisiau gŵr o'r fath ar gyfer fy merch annwyl!" Mae agweddau negyddol neu elyniaethus tuag at y gŵr-yng-nghyfraith neu ei ferch yng nghyfraith a ddatblygodd cyn y briodas yn un o'r prif resymau dros wrthdaro rhwng rhieni a phlant. Gellir ei ddiffinio gan unrhyw gymhellion ac mae ganddo lefel wahanol o amlygiad: o gudd i gamariaethus. Wrth gwrs, bydd cwpl priod ifanc yn yr achos hwn yn teimlo gormes o seicolegol, tensiwn emosiynol cronig. Mae gwella cyswllt yn y sefyllfa hon yn anodd, ac weithiau'n amhosib yn unig.
- Problemau Cartrefi , neu "Pryd fydd hi'n olaf yn rhyddhau'r ystafell ymolchi?" Mae'n amlwg, pan fydd aelod newydd o'r teulu yn codi, bydd rhywfaint o anghysur yn fy mywyd bob dydd. Mae'n debygol iawn y bydd angen i rieni wneud rhywfaint o aberth a rhoi'r gorau i rai arferion a oedd o'r blaen. Yr enghraifft fwyaf cyntefig: ni fydd y tad-yng-nghyfraith bellach yn cael cyfle i eistedd am awr neu ddwy yn y toiled gyda phapur newydd mewn llaw, am y rheswm y mae'r gŵr yng nghyfraith ar y pryd yn mynd i weithio, ac mae ef hefyd yn ddymunol ymweld â'r lle "addurnedig". Mae'n amlwg y bydd "aflonyddu" o'r fath yn achosi llid yn aelodau o'r teulu, ac mae hyn yn ddealladwy.
- Gwahaniaeth arwyddocaol mewn oedran , neu "Bydd hyn yn byw i'm hoedran , yna fe welwch." Cwestiwn anfarwol o dadau a phlant, pan na all cynrychiolwyr o wahanol genedlaethau ddod o hyd i iaith gyffredin. A hyd yn oed farn eu plentyn annwyl eisoes wedi dysgu rhywsut, deall, derbyn a gwrando, yna bydd aelod newydd o'r teulu yn arbennig o anodd, yn enwedig ar y dechrau.
- Gwahaniaethiadau mewn golygfeydd , neu "Ond ni fydd ein teulu ni byth yn gwneud hynny." Fel rheol, mae problem debyg yn cael ei ffurfio os oes gan deuluoedd pobl ifanc lefelau diwylliannol a deallusol gwahanol, yn gynrychiolwyr o wahanol wledydd, sy'n ategu gwahanol grefyddau, yn dibynnu ar wahanol flaenoriaethau bywyd. Yn ystod y dydd, mae'n amhosibl codi "tu allan" i chi'ch hun ", ac yn y rhan fwyaf o achosion mae'n amhosibl syml.
- Gwahaniaeth annatod o ran ffyniant materol a ariannol teuluoedd , neu "Pam ddylem ni dalu am bopeth?" Mae stori cinderella caredig a gweithgar yn briodol ar gyfer stori dylwyth teg yn unig. Pan fydd sefyllfa o'r fath yn digwydd mewn bywyd go iawn, mae gan bob un o'i gyfranogwyr amser anodd iawn. Fel arfer, mae teulu ifanc yn ymgartrefu â rhieni sy'n well i ffwrdd yn ariannol. Ac yn ddiweddarach, mae'r olaf yn eithaf naturiol yn codi cwynion bach ac anfodlonrwydd am y ffaith y dylent ofalu am blant, yn gyson o gymorth, a'u rhoi ar eu traed.
Sut allwch chi fyw'n heddychlon gyda'ch rhieni?
- Ceisiwch siarad mwy gyda'i gilydd.
- Dechreuwch drafod problemau wrth iddynt godi.
- Ceisiwch gyda'i gilydd i ddod o hyd i ffordd allan o'r sefyllfa hon neu'r sefyllfa honno.
- Bob amser parchu ac ystyried barn ei gilydd.
- Mae'n ofynnol i blant barchu profiad a doethineb eu rhieni, a rhaid i'r rhieni, yn eu tro, sylweddoli'n llwyr y gall pobl ifanc wneud y mwyafrif o benderfyniadau ar eu pen eu hunain.
- Ceisiwch newid cyfeiriad eich perthnasau newydd: yn lle "mam-yng-nghyfraith" - dywedwch wrth eich mam, yn lle "merch yng nghyfraith" - mae'n well dweud wrth eich merch, ac ati.
- Peidiwch byth â chodi'ch llais ar ei gilydd.
- Ceisiwch fod yn bryderus iawn, yn bryderus, yn bryderus, o bryd i'w gilydd, am iechyd a hwyliau ei gilydd, bob amser yn falch iawn mewn llwyddiannau ac yn cydymdeimlo'n barch â methiannau.
- Peidiwch ag anghofio am gyngor anymwthiol a chymorth ar y cyd.
- Peidiwch â gadael i'r egni negyddol gronni.
- Cymedrolwch eich dymuniad, neu ormod o uchelgais, oherwydd - p'un a ydych chi'n ei hoffi ai peidio - nawr rydych chi'n berthnasau.
A yw'n well i bâr ifanc fyw gyda'u rhieni, neu i ddod o hyd i le ar wahân?
Ac eto, beth yw'r ateb cywir i'r cwestiwn hwn? Wrth gwrs, mae popeth yn dibynnu'n llwyr ar nodweddion personol y berthynas ym mhob teulu unigol. Ac os, ar ôl darllen yr erthygl hon yn ofalus, sylweddoli y bydd achosion mwy cadarnhaol o gydfodoli gyda'ch rhieni, yna mae'n debyg y bydd byw gyda hwy o dan un to yn eithaf pleserus a chyfforddus i chi. Fodd bynnag, mae'r rhan fwyaf o seicolegwyr teulu yn honni ei bod orau i geisio bywyd annibynnol ac annibynnol. Yn gynharach mae teulu ifanc sydd heb brofiad eto yn cychwyn nofio am ddim a hawdd, mae'n haws y bydd yn y dyfodol i ddod o hyd i swydd yn y bywyd anodd hwn. Bydd hyn yn sicrhau cysur moesol, mwy o hunanhyder, yn cynyddu hunan-barch yn sylweddol. Ydw, a chofiwch na fydd rhieni drwy'r amser yn gallu eich helpu, ac yn ddiweddarach, i'r gwrthwyneb, mae angen i chi gofalu amdanynt.