Mom o'r ganrif XXI - beth ydyn nhw?
Wrth gwrs, mae rôl y fam yn un o'r rhai pwysicaf ym mywyd menyw. Dim ond nawr yr ydym yn ei chwarae yn wahanol. Edrychwch yn fanylach ar y mathau o moms modern sydd wedi'u "paentio" gan seicolegwyr, a hyd yn oed yn cydnabod eich hun mewn rhai o'r "portreadau", peidiwch â chael eich anwybyddu. Yn gydnaws â'i gilydd nid yw'r hypostases gwahanol o famolaeth byth yn rhy hwyr!
Mam-hen
Mae'r fam gormodol yn barod i ymroi ei hun yn gyfan gwbl i'r teulu, gan aberthu yn hawdd ei gyrfa a "nonsens" eraill. Oherwydd iddi hi yw'r prif beth! "Ar ôl eistedd allan ieir," mae hi'n mynd i mewn i fwydo trafferthion braf, cerdded, achub o oer ... Mae "ieir" modern wedi ymestyn yr amrywiaeth draddodiadol o ofal: maent yn neilltuo llawer o amser i ddatblygiad y plentyn cyfan. Dawnsio, aikido, Saesneg, darllen llyfrau deallus, addysg o flas da - mae diwrnod y babi wedi'i beintio'n llythrennol erbyn y funud. O ganlyniad, mae'r plentyn yn tyfu dibynnol a dibynnol: mae'r fam-blentyn yn cipio byd mewnol y plentyn, ac nid yw'n caniatáu iddo ddangos ei hunaniaeth. Mae seicolegwyr perthynas o'r fath yn galw symbiosis (ffusion), ac maent yn niweidiol i bawb: i blentyn sydd wedi'i ddiogelu rhag bywyd yn gyffredinol, ac i fam a roddodd ei hun yn wirfoddol er lles y babi. Yn fuan neu'n hwyrach, mae tactegau "amddiffynnol" y fam yn dechrau ysgogi protest bryfesgar gan y plentyn. Neu ddibyniaeth (yn gyntaf - o ofal fy mam, yna - o farn pobl eraill) yn dod yn ail natur.
Beth ddylwn i ei wneud? Gadewch i'r plentyn fynd! Yn raddol, wrth iddo dyfu i fyny, cymryd cyfrifoldeb am ei faterion personol, gan drosglwyddo awdurdod i'w fywyd iddo'i hun. I ddechrau'r broses hon mae angen gyda phethau bach: gadewch i'r plentyn wisgo'i hun, bwyta, gorchuddio'r crib, plygu'r teganau ... Ac, yn olaf, gwneud penderfyniadau - er enghraifft, ewch am dro yn y parc neu'ch posau? Mynd i'r plentyn un dyletswydd ar ôl un arall, rydych chi'n gofalu am ei ddyfodol: ei holl sgiliau yw'r warant o hunanhyder!
Mom Busnes
Ni welwch eich mam yn aml iawn - mae bachgen bron bob amser gyda nai neu nain. A lle mae Mom? Wrth gwrs, yn y gwaith: mae hi'n berson pwysig, hebddo - dim ffordd! Wrth gwrs, mae fy mam yn amau nad oes gan y babi ddigon o wres a sylw - ac mae'n gwneud iawn am hyn, gan lenwi ei fab gydag anrhegion "heb reswm" a threfnu adloniant "peidio â stopio" ar benwythnosau.
Nid yw meistri busnes yn cael blaenoriaeth mamolaeth. Mae yna lawer o resymau dros yr ymddygiad hwn: yr angen i weithio cynlluniau gyrfa caled, uchelgeisiol, goruchafiaeth y fam, neu hunaniaeth yn unig. Heddiw, rydym yn gyfarwydd â'r ffenomen hon ac rydym yn gweld llawer o fanteision ynddo: os yw pawb yn gwneud rhywbeth sy'n gweithio'n dda (mae fy mam yn adeiladu gyrfa, ac mae'r nanny-superprofy yn dod â'r babi i fyny) - beth sy'n anghywir â hynny?
Yn y dyfodol, nid yw'r plentyn, nid yw'n cael ei eithrio, yn parchu ei rhiant gweithgar, a bydd hi'n ei helpu i gael swydd mewn bywyd. Ond ... mae angen mam heddiw! Ymlaen dros y crud, yn llawenhau mewn gair newydd, gan wella'r rhwystrau cyntaf ... Heb y gefnogaeth hon, ni all y babi wneud. Y cyfnod mwyaf agored i niwed ar gyfer babi yw 6-12 mis (mae cyfathrebu â'i mam yn llythrennol yn "maethu'r babi"). Ond ar ôl blwyddyn, mae angen cyfathrebu "cysylltiedig" ar unwaith ar y plentyn: yn ôl gwyddonwyr, yr organeb fywiaf anoddach yw'r hiraf y mae'n dibynnu ar y fam.
Beth ddylwn i ei wneud? Gofalu am yr ail-lenwi yn y teulu gyda phob cyfrifoldeb a rhowch y cyfnod "llawn" o'ch sylw - yn ddelfrydol yn flynyddoedd cyntaf ei fywyd (ar hyn o bryd gosodir sylfaen ymddiriedaeth sylfaenol y plentyn yn y byd). Ac os yw amgylchiadau wedi datblygu'n wahanol, peidiwch â difrodi'ch hun, ond peidiwch â gadael i bopeth fynd drosti ei hun! Yn hytrach na chreu mochion gyda nwyddau perthnasol, yn well rhowch uchafswm o'i amser iddo - yn ystod y nos, ar benwythnosau, ar wyliau. Mae'n bwysig nid yn unig ei faint, ond hefyd ansawdd - dylai cyfathrebu gael ei "gynnwys", yn weithredol, yn gyfrinachol. Ewch i mewn i broblemau'r plentyn, hug, cusan, peidiwch ag anghofio dweud faint rydych chi'n ei garu.
Mam-gariad
Mae hyn yn ffenomen nodweddiadol o amser modern (mae'n annhebygol y bu "moms-friends" gyda'n mamau!) Ac, ar yr olwg gyntaf, yr aliniad delfrydol. Os yw'r fam yn adeiladu perthynas gyda'r plentyn ar yr egwyddor o "ryddid, cydraddoldeb a brawdoliaeth", ac wrth wraidd eu cyfathrebu mae ymddiriedaeth y naill ochr i'r llall - mae'n wych! Mae'n ddiddorol gyda hi (fel rheol, mae bywyd cymdeithasol mam o'r fath yn curo ag allwedd): mae'n hawdd cynnal sgyrsiau athronyddol, rhannu argraffiadau, golchi esgyrn ffrindiau. Ond hyd yn oed yma mae creigresi o dan y dŵr. Mae addysg i famau o'r fath, yn anad dim, adloniant. Ond beth am swyddogaethau mamau eraill? Mae eu mam-ffrind yn ceisio symud i gynorthwywyr - tad, nain, nani, athro ... Ac yn hytrach na barn awdurdodol, mae'n cynnig "cyngor cyfeillgar" (addasiad ffyddlon a mwyaf "ar gyfer y plentyn). Ond wedi'r cyfan, mae angen arweiniad mentor doeth weithiau hefyd! Weithiau, mae'r gariad mam yn rhannu gyda'r plentyn ei fod "yn rhy anodd" (er enghraifft, yn trafod ymdeimlad bywyd personol stormus neu hyd yn oed un agos) - a hefyd yn aros am gyngor "synhwyrol"!
Beth ddylwn i ei wneud? Tyfu i fyny! Mae'n braf bod yn fam-wyliau, wrth gwrs, ond mae'r plentyn angen eich help yn "fywyd bob dydd". Os yw tarddiad yr ymddygiad hwn yn cael ei wireddu'n llawn ac yn gorwedd yn yr awydd i beidio â bod yn debyg i'ch mam eich hun (sy'n dirywio, awdurdod llethol), dim ond cywiro portread y "gariad". Ychwanegiad mawr yn y sefyllfa hon yw nad yw'r plentyn yn ofni dweud y gwir. Felly, nid yw'n anodd darganfod beth sydd ei angen arno.
Mom Awdurdodol
"Ceisiwch beidio â gorffen bwyta uwd!", "I fod yn y cartref am 8!" neu "Mae angen gwneud hynny!" Pam? Dywedais felly! " - Dyma'r ymadroddion nodweddiadol o fam o'r fath. A'r prif egwyddorion ar gyfer datblygiad a dyfodiad y plentyn yn gynnar: "Mae'n well cythruddo na pheidio ag ysgogi" ac "Mae Atal yn fwy na dim!". Wrth gwrs, mae Mom yn dymuno'r gorau iddi hi - bywyd llwyddiannus heb gamgymeriadau a chamgymeriadau. Dim ond yn annhebygol y bydd yn troi allan: mae'r bachgen yn tyfu'n ansicr ynddo'i hun ... Ac mae'n breuddwydio am gael gwared ar "ormes" Mom cyn gynted ag y bo modd!
Mae'r fam hwn yn egnïol a phwerus. Mae hi'n siŵr bod popeth yn iawn ac yn gwneud popeth er lles y plentyn (er ei fod yn groes i'w ddymuniadau). "Yn y byd modern, yn y" jynglon "hyn," dim ond y frwydr gryfaf drwodd, byddaf yn addysgu dim ond o'r fath - yna byddaf yn diolch eto! " - arwyddair moms o'r fath. Mae seicolegwyr yn gwahaniaethu â dau fath o famau "awdurdodol": arweinydd gwraig busnes, gan drosglwyddo'r dulliau o reoli gwaith i berthynas â'r plentyn, a mam, yn gwneud iawn am ei fethiannau ei hun gyda'r llwyddiannau mwyaf (yr holl obaith iddo, mae'n rhaid iddo fod yn iawn iawn!).
Rheolaeth yw prif egwyddor addysgol mamau o'r fath: mae angen gwybod popeth am y plentyn, bob amser am gamau, meddyliau, ffrindiau, cynlluniau ... Wedi'r cyfan, dim ond yn yr achos hwn y gall un ddylanwadu, ysgogi, atal, atal! Mae'r plentyn yn dioddef - mae cyfanswm arsylwi yn atal gweithgarwch a chreadigrwydd, galwadau chwyddedig a diffyg yr hawl i gamgymeriad yn ffurfio hunan-barch isel. Yn ogystal, mae'n dysgu'n gynnar i gorwedd (i osgoi dicter y fam), ac yn torri oddi ar y ddalfa, mae'n bosibl y bydd yn ddigon difrifol. Er mwyn sicrhau llwyddiant mewn bywyd, mae'n anodd iddo (ers ei blentyndod, cafodd ei wasgu i mewn i reidiau reolau a rheolaeth, nid yw'n ddibynnol), yn ogystal â llwyddiant yn ei fywyd personol (o fechgyn "iselder" mae meibion Mama "yn aml yn tyfu i fyny, o ferched" iselder "- gwragedd posibl-ddioddefwyr "gwŷr despotic).
Beth ddylwn i ei wneud? Mae darganfod nodweddion y rheolwr yn meddu ar y dewrder i'w gyfaddef. Peidiwch â bod ofn colli awdurdod y plentyn, gan ei gyflwyno fel "dynol" ac "anghywir"! Mae'r demtasiwn i adael popeth fel y mae yn llawer mwy peryglus: gall y plentyn gael ymosodol ac anhwylderau niwrolegol, yn agored i sefyllfa awdurdodol unrhyw un (yn tynnu at ddylanwad gwael). Cofiwch mai'r gorau i blentyn yw peidio â dod yn y gorau, ond i fod yn eich hun chi: gwireddu dyheadau eich hun!
Mam Anhygoel
Mae mam Alyosha yn gweld y perygl posibl ym mhopeth: "Ewch oddi ar y swing - ydych chi eisiau syrthio?", "Na, dim matinee: bydd yna gymaint o bobl, ac erbyn hyn mae gan y ddinas y ffliw!". Mae'n ceisio ei orau i amddiffyn y babi o bob math o risg, ond mae'n dal i dyfu yn wan, heb fynd allan o salwch. A thrist ... "Pam felly?" - Inna lladd. Hefyd nid yw'n sylwi, bod y rheswm - ynddo'i hun.
Mae mamau sy'n tarfu ar gael gan fenywod sy'n rhy gyfrifol, yn dueddol o hunan-aberth a pherffeithrwydd. Ac mae yna lawer o'r fath heddiw! Yn gyntaf, mae bod yn "ddisgybl ardderchog" yn ffasiynol. Yn ogystal, mae llif gwybodaeth pwerus yn caniatáu i'r rhiant braichio gwybodaeth amrywiol (ac yn groes) ynghylch datblygiad cynnar a dyfodiad y plentyn, iechyd y plentyn (mae'n troi allan "galar o'r meddwl" - po fwyaf y gwyddoch, po fwyaf o risgiau a welir). Hyd yn oed "yn diflannu pob nerf", ni all mam o'r fath stopio. Mae'n ceisio "lledaenu straws" ymlaen llaw, lle bynnag y bo modd: mae'n amlwg yn dilyn amserlen y bwydo, yn ymweld â phob meddyg yn rheolaidd, yn aml yn ymgynghori â seicolegwyr. Nid yw'r rhesymau dros bryder, fodd bynnag, yn dod yn llai - wedi'r cyfan, mae'r mwyafrif ohonynt yn tu mewn iddo. Ac mae'r holl fam hwn "yn tynnu" ar y babi, ac mae pryder yn heintus - ac mae'n dod yn ofnus ac yn aflonydd. Ac o fan hyn i salwch go iawn - un cam: niwroisau, stiwterio, enuresis, clefydau seicogymatig ... Mae datblygiad seicig y babi hefyd yn "gaeth i ben": heb gael y cariad "cadarnhaol" angenrheidiol, mae'n gwneud yn ansicr yn siŵr - "mae'r byd yn ddig ac yn beryglus." Mae'r bersonoliaeth isel isel yn barod!
Beth ddylwn i ei wneud? Dechreuwch gyda'ch hun - cyfrifwch eich ofnau (yn ddelfrydol ynghyd â seicolegydd), poeni'n llai neu geisio peidio â dangos hyn i'r babi. Ond mewn robot anhygoel nid yw'n werth chweil! Mae pryder y fam yn normal os yw'n gymedrol.
A beth am y fam perffaith? A yw'n bodoli? Beth yw ei nodweddion gwahaniaethol? Mae seicolegwyr yn siŵr: mae hi'n dawel, yn ofalus, yn fuddiol, yn cydnabod yr hawl i'w barn ei hun am y plentyn, gan ei dderbyn fel y mae. Mae ystyried dyfodiad y plentyn yn ddiddorol iawn ac yn greadigol, mae hi'n unig yn creu awyrgylch o lawenydd a chariad at ei phlant. Yn gyffredinol, mae rhywbeth i ymdrechu! A pherffeithrwydd, fel y gwyddoch, nid oes cyfyngiad ...