Nid yw hyn yn wir. Bydd y plentyn yn sylwi ar yr un peth y mae anffodus wedi digwydd: mae rhywbeth yn digwydd yn y tŷ, mae'r oedolion yn sibrwd ac yn crio, mae taid (mam, chwaer) wedi diflannu yn rhywle. Ond, mewn sefyllfa gyfrinachol, mae'n peryglu caffael nifer o broblemau seicolegol yn ychwanegol at yr hyn y bydd y golled ei hun yn ei ddwyn.
Gadewch i ni ystyried sut i ddweud wrth blentyn am farwolaeth un cariad?
Mae'n bwysig yn ystod sgwrs drist i gyffwrdd â'r plentyn - ei hugio, ei roi ar ei ben-gliniau neu fynd â'i law. Gan fod mewn cysylltiad corfforol ag oedolyn, mae'r plentyn ar lefel y greddf yn teimlo'n fwy diogel. Felly rydych chi'n meddalu'r effaith ychydig ac yn ei helpu i ymdopi â'r sioc gyntaf.
Gan siarad gyda'r plentyn am farwolaeth, yn llythrennol. Cael y dewrder i ddweud y geiriau "marw", "marwolaeth", "angladd." Mae plant, yn enwedig yn yr oedran cyn-ysgol, yn llythrennol yn canfod yr hyn maen nhw'n ei glywed gan oedolion. Felly, clyw fod "y nain wedi cwympo'n cysgu am byth" gall y plentyn wrthod cysgu, gan ofni, fel pe na bai ef â'r un, fel gyda'r nain.
Nid yw plant bach bob amser yn sylweddoli'r amhrisiadwyedd, terfynoldeb y farwolaeth. Yn ogystal, mae yna fecanwaith o wadu sy'n nodweddiadol o bawb ym mhrofiad galar. Felly, efallai y bydd angen sawl gwaith (a hyd yn oed ar ôl i'r angladd ddod i ben) i esbonio i'r mochyn na fydd yr ymadawedig byth yn gallu dychwelyd ato. Felly, mae angen i chi feddwl ymlaen llaw, yna, sut i ddweud wrth blentyn am farwolaeth rhywun sy'n hoff iawn.
Yn sicr, bydd y plentyn yn gofyn am gwestiynau amrywiol am yr hyn a fydd yn digwydd i rywun cariad ar ôl marwolaeth ac ar ôl yr angladd. Mae angen dweud nad yw anghyfleustraedd y ddaear yn poeni am yr ymadawedig: nid yw oer, nid yw'n brifo. Nid yw'n aflonyddu arno gan absenoldeb ysgafn, bwyd ac aer yn yr arch dan y ddaear. Wedi'r cyfan, dim ond ei gorff sy'n parhau, sydd bellach yn gweithio. Mae'n "dorri i lawr", cymaint bod "gosod" yn amhosib. Dylid pwysleisio bod y rhan fwyaf o bobl yn gallu ymdopi â salwch, anafiadau, ac ati, ac yn byw ers blynyddoedd lawer.
Dywedwch beth sy'n digwydd i enaid rhywun ar ôl marwolaeth, yn seiliedig ar y credoau crefyddol sydd wedi'u mabwysiadu yn eich teulu. Mewn achosion o'r fath, ni fydd yn ormodol i ofyn am gyngor gan offeiriad: bydd yn eich helpu i ddod o hyd i'r geiriau cywir.
Mae'n bwysig nad yw'r perthnasau sy'n gysylltiedig â pharatoadau galar yn anghofio rhoi amser i'r dyn bach. Os yw'r plentyn yn ymddwyn yn dawel ac nad yw'n trafferthu â chwestiynau, nid yw hyn yn golygu ei fod yn deall yr hyn sy'n digwydd yn iawn ac nad oes angen sylw perthnasau arnyn nhw. Eisteddwch nesaf ato, gan ddarganfod yn ofalus pa hwyliau ydyw. Efallai y bydd angen iddo griw ichi yn yr ysgwydd, ac efallai - i chwarae. Peidiwch â beio'r plentyn os yw am chwarae a rhedeg. Ond, os yw'r plentyn am ddenu chi i'r gêm, eglurwch eich bod yn ofidus, a heddiw na fyddwch yn rhedeg gydag ef.
Peidiwch â dweud wrth blentyn na ddylem griw a phoeni, neu y byddai'r ymadawedig yn hoffi iddo ymddwyn mewn ffordd benodol (roedd yn bwyta'n dda, yn gwneud gwersi, ac ati) - gall y plentyn gael ymdeimlad o euogrwydd oherwydd anghydnaws ei gyflwr mewnol eich gofynion.
Ceisiwch gadw'r plentyn yn arferol y dydd - mae pethau rheolaidd yn dawelu hyd yn oed yn galaru oedolion: anffodus - gyda phroblemau, a bywyd yn mynd rhagddo. Os nad yw'r babi yn meddwl, ei gynnwys i drefnu digwyddiadau sydd i ddod: er enghraifft, gall ddarparu'r holl gymorth posibl wrth weini'r tabl angladdau.
Credir bod y plentyn o 2.5 oed yn gallu gwireddu ystyr yr angladd a chymryd rhan yn rhannu'r ymadawedig. Ond, os nad yw'n dymuno bod yn bresennol yn yr angladd - ni ddylai fod yn cael ei orfodi na'i gywilydd ohono. Dywedwch wrth y babi am yr hyn fydd yn digwydd yno: bydd y nain yn cael ei roi mewn arch, wedi'i dipio mewn twll ac wedi'i orchuddio â daear. Ac yn y gwanwyn byddwn yn rhoi cofeb yno, planhigion blodau, a byddwn yn dod i'w hymweld â hi. Efallai, wedi egluro ar ei ben ei hun beth sy'n union yn cael ei wneud yn yr angladd, bydd y plentyn yn newid ei agwedd at y weithdrefn drist a bydd am gymryd rhan ynddi.
Rhowch y plentyn i ffarwelio â'r ymadawedig. Esboniwch sut y dylid ei wneud yn draddodiadol. Os nad yw'r plentyn yn awyddus i gyffwrdd â'r ymadawedig - peidiwch â'i fai. Gallwch ddod o hyd i ddefod arbennig i gwblhau perthynas y plentyn gyda'r agos ymadawedig - er enghraifft, trefnwch y bydd y babi yn rhoi darlun neu lythyr yn yr arch, lle bydd yn ysgrifennu am ei deimladau.
Mewn angladd gyda phlentyn mae'n rhaid bod person agos bob tro - rhaid i un fod yn barod am y ffaith y bydd angen cefnogaeth a chysur iddo; ac efallai y bydd yn colli diddordeb yn yr hyn sy'n digwydd, mae hyn hefyd yn ddatblygiad arferol o ddigwyddiadau. Mewn unrhyw achos, gadewch i rywun gerllaw a all adael y babi a pheidio â chymryd rhan ym mhen diwedd y ddefod.
Peidiwch ag oedi i ddangos eich sêl a chriw yn y plant. Esboniwch eich bod yn drist iawn oherwydd marwolaeth rhywun brodorol, a'ch bod chi'n ei golli'n fawr iawn. Ond, wrth gwrs, dylai oedolion gadw eu hunain mewn llaw ac osgoi hysterics er mwyn peidio ag ofni'r plentyn.
Ar ôl yr angladd, cofiwch ynghyd â'r plentyn am yr aelod o'r teulu ymadawedig. Bydd hyn yn helpu "gweithio trwy" unwaith eto, sylweddoli beth ddigwyddodd a'i dderbyn. Siaradwch am achosion doniol: "Ydych chi'n cofio sut yr aethoch chi i bysgota ynghyd â thaid, yr haf diwethaf, yna fe wnaeth y bachgen am y bwlch, a bu'n rhaid iddo ddringo i'r swamp!", "Ydych chi'n cofio sut y cafodd Dad eich casglu mewn meithrinfa a pantyhose yn ôl rhowch ymlaen llaw ymlaen llaw? " Mae chwerthin yn helpu i drawsnewid y galar yn dristwch ysgafn.
Yn aml mae'n digwydd bod plentyn sydd wedi colli un o'i rieni, ei frawd neu berson arwyddocaol arall iddo, yn ofni y bydd unrhyw un o'r perthnasau sy'n weddill yn marw. Neu hyd yn oed fe fydd ef ei hun yn marw. Peidiwch â chysuro'r plentyn gyda gorwedd bwriadol: "Ni fyddaf byth yn marw a byddaf bob amser gyda chi." Dywedwch wrthyf yn onest y bydd pawb yn llwyr yn marw rhywbryd yn y dyfodol. Ond byddwch chi'n marw yn iawn, yn hen iawn pan fydd ganddo lawer o blant a wyrion a bydd ganddo rywun i ofalu amdano.
Mewn teulu sydd wedi dioddef anffodus, nid yw'n angenrheidiol i bobl brodorol guddio eu tristwch oddi wrth ei gilydd. Mae angen i ni "losgi allan" gyda'n gilydd, goroesi'r golled, cefnogi ein gilydd. Cofiwch - nid yw galar yn ddiddiwedd. Nawr rydych chi'n crio, ac yna byddwch chi'n mynd i ginio coginio, gwnewch wersi gyda'ch plentyn - mae bywyd yn mynd ymlaen.