Gan ddechrau i fyw gyda'n gilydd, rydym yn aml yn dychmygu stylun: ciniawau candlelit, coffi yn y gwely. Fodd bynnag, rydym yn syfrdanu'n fawr. Y tro cyntaf i ni ddod o hyd i ni yng nghanol treiddgar angerddol. Ac yr ail, pan ddeallawn y gall gwrthdaro fod ac yn ddefnyddiol. At hynny, gall anghytundebau teulu fynd nid yn unig er budd perthynas, maent yn aml yn dod â ni yn nes at yr agosrwydd a ddymunir. Fodd bynnag, canfu'r gwyddonwyr fod gwragedd newydd a chyplau doeth yn ysgubo'n eithaf gwahanol. Pa strategaeth o reoli anghydfodau yn well: ymdrechu i ddarganfod popeth i'r manylion diwethaf neu i dawel gadw'n dawel am bethau pwysig? Mae'r dewis o dactegau yn dibynnu i raddau helaeth ... ar ba mor hir rydych chi'n byw gyda'i gilydd.
Mae unrhyw gwpl priod yn mynd trwy gerrig milltir pwysig o'u taith: ac nid yw'n gwneud hynny heb ymddangos sefyllfaoedd dadleuol, sydd mewn rhai achosion yn cael eu datrys yn gyfeillgar, tra bod eraill yn tyfu'n sgandalau hyfryd. Ond mae cyhuddiadau cyson yn cael llai o faint ac nid yw'r gwres o angerdd yr un peth. Gwnaed y casgliad hwn gan wyddonwyr a oedd yn astudio emosiynau parau priod. Yn ystod yr astudiaeth, cafodd 130 o barau eu cyfweld a'u cofnodi ar y fideo, a gofynnwyd iddynt drafod rhai cwestiynau ar y pwnc a roddwyd. Rhannwyd y pynciau yn ddau grŵp: y cyntaf oedd y rhai oedd yn byw mewn priodas am 10 mlynedd neu fwy, mewn un arall - llai. O ganlyniad i'r astudiaeth, daeth yn amlwg bod y rheiny sydd wedi byw mewn priodas ers blynyddoedd lawer, mae cynddeiliaid yn llawer llai na rhai newydd. Ar ben hynny, yn ôl gwyddonwyr, mae deinameg o'r fath - o anghydfodau aml i heddwch a chytgord - yn cryfhau'r briodas yn unig.Cynddaredd fel esgus i ddod i adnabod ei gilydd
Os ydych chi'n ymagweddu'n hyfedr â'r broses o ymyrryd, yna mae hyn yn esgus nid yn unig i daflu eich emosiynau negyddol, ond hefyd deunydd buddiol er mwyn deall a deall yn well. Gallwch chi, yn ffigurol, ddweud bod hwn yn achlysur ardderchog ar gyfer cydnabyddiaeth agosach. Yn ôl ysgolheigion Sefydliad Seicoleg Ymarferol Caeredin, mae gan gyndwyr eu swyddogaeth deuluol bwysig eu hunain. Mae'n gyfrifol am reoli pryder yn nodi a chynnal cydbwysedd mewn cwpl priod. Mae difrifoldeb y gwrthdaro yn dibynnu ar faint o gydlyniad y priod ac ar faint y maent yn profi pryder. Osgoi gwrthdaro, oherwydd eu bod yn rhan annatod o fywyd priod. Gyda'u cymorth, mae'r teulu'n gwirio a all oroesi amryw o eiliadau aciwt, ddatrys sefyllfaoedd dadleuol ac amwys yn adeiladol, deall gwrthdaro a thynnu casgliadau.
O dan ba amodau mae'r gwrthdaro yn arbennig o ddifrifol? Pan fydd partneriaid yn ymateb yn emosiynol i'w gilydd, mae eu meddyliau'n canolbwyntio ar (fel y maent yn ei weld) yn ystyfnigrwydd, anfantais, afresymoldeb y priod. Mewn sefyllfa o'r fath, gall y gwrthdaro ddod i ben oherwydd mân achos a chyrhaeddiad uchel yn gyflym. Ar yr un pryd, nid ydym yn colli cyfle i atgoffa'r etholwyr am yr anafiadau a roddir i ni, sy'n gwaethygu'r sefyllfa yn unig.
Fodd bynnag, mae ochr gadarnhaol hefyd i anghytundebau teuluol. Gyda'u cymorth, rydym yn egluro'r sefyllfa - ein partner ni a'n partner ni. Mae gennym gyfle gwych i fynegi emosiynau negyddol cronedig ei gilydd yn ddigonol. At hynny, mae gwrthdaro cyfunol yn ei gwneud hi'n bosibl cyflwyno newidiadau cadarnhaol yn y system deuluol.
Scream yn uwch
Y cyfnod mwyaf cymhleth emosiynol, yn llawn gwrthdaro, yw blynyddoedd cyntaf bywyd teuluol. Mae'r achos ar gyfer achosion proffil uchel ymysg cyplau ifanc yn bynciau sylfaenol. Pam? Rhufeinig a bywyd o dan un to yn bethau cwbl wahanol. Hyd nes nad oedd system deuluol newydd, a nodweddir gan diriogaeth gyffredin a'r arwyddion pwysicaf o ddiffygion - cysgu a bwyta ar y cyd, yn achosi gwrthdaro difrifol. Ond cyn gynted ag y mae'r teulu wedi datblygu, mae popeth yn newid ar unwaith.
Mewn unrhyw bâr o welyau newydd, mae yna gam o'r lliniaru fel y'i gelwir, ac mae llawer o wrthdaro rhwng y partneriaid yn codi. Mae amser pan ddaw breuddwydion mewn cariad gyda gwydrau pinc yn mynd heibio ac rydych chi'n sylweddoli bod chi a'ch cariad chi yn bobl wahanol, ac mae llawer yn dioddef o hyn. Tyfodd dyn a gwraig i fyny mewn teuluoedd gwahanol, gyda syniadau gwahanol am yr hyn y gellir ei wneud mewn priodas, a beth na allant, beth a ganiateir a beth sydd ddim. Yn ogystal, mae pob un ohonom yn disgwyl rhywbeth newydd o'r teulu newydd ei greu.
Mae llawer o'r gwrthdaro sy'n codi mewn cyplau ifanc yn gysylltiedig â'u haddasiad i'w gilydd. Gall anghytundebau ddigwydd ar unrhyw fater: o fywyd gwael i gynlluniau priod i dreulio eu hamser rhydd a hyd yn oed ffordd o fynegi teimladau.
Pob un mewn ffordd i oedolion
Fel rheol, caiff y rhan fwyaf o lampiad ei ddisodli gan segment mwy cytbwys a thawel, pan fo'r holl faterion gwrthdaro eisoes wedi'u hegluro. Yn y berthynas rhwng parau sydd wedi pasio cyfnod o eglurhad o berthynas, ac wedyn yn llwyddo i gytuno a dod i ddeall a chyfaddawdu, mae cydbwysedd a heddwch hir-ddisgwyliedig yn cael ei sefydlu. Yn yr achos hwn, mae'r cwpl yn dysgu adnabod rhai diffygion yn y partner a derbyn ei gilydd fel y maent. Deallant fod yna bethau na ellir eu newid mewn person, dyna pam mae cyplau sydd wedi byw mewn priodas am gyfnod hir, nid ydynt yn rhyfeddu ac mor ddiflas fel gwragedd priod yn ddiweddar. Nid oes ganddynt resymau eisoes dros sgandalau mawr a darganfod y berthynas.
Fodd bynnag, mae'n aml yn digwydd ein bod ni'n bwriadu ceisio cythruddo'n agored yn fwriadol. Oherwydd bod cyhuddiadau yn ddrwg, credwn ni. Mae gennym ofn na allwn ni ymdopi â'n hemosiynau yn ystod eglurhad y berthynas, ac felly'n colli rheolaeth dros ein hunain. Felly, mae'n well gennym inni beidio â gwrthdaro a chadw'n dawel am yr hyn nad yw'n addas i ni mewn partner, dim ond peidio â chytuno. Fodd bynnag, gall y sefyllfa hon arwain at ganlyniadau andwyol iawn. Os ydych chi'n cronni anfodlonrwydd yn eich hun yn gyson, dim ond y pellter sydd mewn cwpl, mae'r berthynas yn dechrau oeri. Ond yn hwyrach neu'n hwyrach bydd y negyddol cronedig yn torri allan, a all achosi sgandal emosiynol enfawr.
Dod yn agosach
Ar y llaw arall, os yw hyd yn oed ar ôl mwy nag un degawd o briod yn parhau i ddadlau, dywedwch, am bwy i fynd allan y sbwriel neu i gerdded gyda'r ci, ac yna bydd gwrthdaro yn dod yn fath o ddefod. Efallai y bydd y rhesymau dros hyn yn amrywio. Diffyg boddhad dwys gan y partner, yr awydd i gael gwared ar y tensiwn gormodol a gronnir neu'r awydd i reoleiddio'r pellter. Yn seicolegol, mae gan y gwrthdaro hwn ddau gam: y gwrthdaro ei hun a'r pellter dilynol.
Mae hefyd yn digwydd bod sefyllfaoedd gwrthdaro yn newid yn yr eiliadau o gynhesrwydd o gynhesrwydd a phwysleisio, yna mae'r cynllun yn dod yn fwy cymhleth hyd yn oed: afiechyd-gwres o ddieithriad-dieithriad. Tybwch bod pâr priod yn dod o wyliau, lle roeddent yn agos iawn yn emosiynol. Yn ein bywyd bob dydd rhyngom, mae llawer o rwystrau seicolegol: gwaith, ffrindiau, hobïau. A phan fyddwn ni ar wyliau, gallwn ganolbwyntio'n llawn ar ein person annwyl. Nid yw llawer yn gallu derbyn cyfathrebu emosiynol mor agos, ac felly yn dychwelyd i'w cartref, maent yn ceisio eto i bellter eu hunain i bellter seicolegol diogel oddi wrth eu partner. Ac yn yr achos hwn, mae cynddalwyr yn rheswm cyfleus i ddychwelyd y pellter cywir unwaith eto.
Mae'r sefyllfa gyferbyn hefyd: pan na fydd y priod yn agos i ddechrau, ac mae angen cysylltiad emosiynol o hyd. Felly, er mwyn teimlo bod gan bartner ddiddordeb ynoch chi, ei fod yn ymwneud â'ch bywyd emosiynol, trefnir sgandal ac esboniad o'r berthynas. Ar ben hynny, yn aml mae un fel petai'n aros yn benodol, pan fydd yr ail yn gwneud rhywfaint o gamgymeriad ac yn gwneud camgymeriad. Yna, mewn cyhuddiad gyda'r defnydd o sgrechian, mae'r priod yn dod o hyd i foddhad a'r intimrwydd emosiynol dymunol.
Sut i ysgubo'n gymwys?
Peidiwch â dechrau sgwrs ar hyn o bryd o lid. Mae'n well mynd i wahanol ystafelloedd ac ysgrifennu eich hawliadau i bartner. Ac ar ôl ychydig, pan fydd yr emosiynau'n setlo, siaradwch yn dawel.
Mae'n bwysig nid yn unig siarad amdanoch eich hun, ond hefyd i roi cyfle i chi siarad â'ch partner.
Peidiwch â chymryd geiriau partner â gelyniaeth. Mae ganddo ei resymau dros ddweud y pethau a glywsoch. Ceisiwch ddeall yr hyn a ddewisodd yr un.
Peidiwch â cheisio gwthio'ch penderfyniad, ond peidiwch â mynd ymlaen â'r partner. Cytunwch â'r trydydd opsiwn, lle mae'n rhaid i'r ddau ohonoch gyfaddawdu.