Mae dadansoddiad y teulu bob amser yn y straen anoddaf i'r cwpl. Sgandalau ar fin digwydd, eglurhad di-dor o berthnasoedd, cyhuddiadau a gwrthsoddiadau ar y cyd - ni all hyn oll ond effeithio ar seic yr oedolion. Ond bydd sefyllfa arbennig o anodd yn dod os oes gan y teulu blant. Sut mae plant yn cael profiad o ysgariad eu rhieni? A beth ddylem ni ei wneud i leihau eu pryder a'u lleddfu rhag dioddefaint? Trafodwch hi?
SUT I DIOGELU?
Yn ôl pob tebyg, y cwestiwn cyntaf y mae priod sy'n ei rannu yn gofyn i seicolegwyr: sut i ddweud wrth blentyn am ysgariad? Wedi'r cyfan, i sicrhau bod y trawma seicolegol a roddwyd ar y babi yn ei brofi yn y ffordd orau yn anodd iawn iawn. Wrth gwrs, nid oes presgripsiwn cyffredinol, ond mae nifer o dechnegau, y gall eu defnyddio effeithio'n sylweddol ar yr awyrgylch emosiynol yn y teulu.
❖ Bod yn dawel ac peidiwch â chymryd rhan mewn hunan-dwyll. Gall eich nerfusrwydd "heintio" plentyn sydd eisoes yn ofidus. Pa emosau bynnag yr ydych yn eu profi, ni ddylech eu trosglwyddo i'r babi. Wedi'r cyfan, ar y diwedd, cymerwyd y penderfyniad i ysgaru, gan gynnwys er mwyn gwella bywyd y plentyn.
❖ Bydd yn well posib os yw'r ddau riant yn siarad â'r plentyn ar yr un pryd. Os nad yw hyn yn bosibl, dylech ddewis yr un gan y rhieni y mae'r plentyn yn ymddiried cymaint â phosib.
❖ Os gallwch chi siarad â'ch plentyn am ysgariad cyn i chi wir ysgaru, sicrhewch wneud hynny.
❖ Peidiwch â gorwedd mewn unrhyw ffordd. Wrth gwrs, dylai'r wybodaeth a roddir i'r plentyn gael ei dosnodi'n llym, ond ar yr un pryd yn ddigonol i sicrhau nad oes gan y babi le i ddychymyg.
❖ Un o'r tasgau pwysicaf yw esbonio i'r plentyn bod y berthynas yn y teulu wedi newid ac nad ydynt bellach yr un peth ag y buont o'r blaen. Bydd hyn yn helpu i liniaru'r trawma a roddir ar y babi. Mae angen i'r plentyn ddeall: nid yw'r rheswm dros y newidiadau yn y berthynas rhwng y rhieni yn gorwedd ynddo. Mae mwyafrif y plant yn dioddef o gymhleth o euogrwydd, ar ôl penderfynu bod eu mam a'u tad yn gadael oherwydd eu hunain, a dim ond sgwrs ffug o'r fath fydd yn helpu i osgoi'r broblem hon.
❖ Mae'n bwysig bod y plentyn yn gwybod mai'r fam a'r tad yw'r cyfrifoldeb am yr ysgariad. Yn gyson, defnyddiwch y pronown "rydym": "Rydym yn euog, ni allem gytuno â'i gilydd, ni allwn adfer cysylltiadau." Os yw un o'r priod, er enghraifft, tad, yn mynd i fenyw arall, mae angen esbonio i'r plentyn pam fod hyn yn digwydd.
❖ Dim taliadau ar y cyd! Ni allwch berswadio plentyn i'w ochr, gan ei lusgo i wrthdaro. Ar y dechrau, mae'n bosibl y bydd yr ymddygiad hwn yn ymddangos yn gyfleus iawn (Dad ein gadael ni, ef ei hun yw'r bai), ond yn y dyfodol bydd yn anochel yn arwain at ganlyniadau annymunol.
❖ Mae angen hysbysu'r plentyn bod eich ysgariad yn derfynol ac yn anadferadwy. Mae hyn yn arbennig o bwysig yn achos plant oedran cyn ysgol a chynradd. Dylai'r plentyn wybod nad yw ysgariad yn gêm ac ni fydd dim yn dychwelyd i'w lle blaenorol. O bryd i'w gilydd, bydd y plentyn yn dychwelyd i'r pwnc hwn, a phob tro mae'n rhaid i chi egluro iddo eto, nes nad yw'r diddordeb yn yr hyn a ddigwyddodd yn ddiffygiol.
BYWYD AR GYFER DYSGU
Y cyfnod anoddaf ym mywyd y teulu yw'r chwe mis cyntaf ar ôl yr ysgariad. Yn ôl yr ystadegau, mae 95% o blant yn Rwsia yn aros gyda'u mam, dyna pam mae ganddi gyfraniad llew o'r holl bryderon a phroblemau. Ar ôl yr ysgariad, mae'r fam, fel rheol, mewn argyfwng difrifol. Ond wrth wneud hynny, mae angen iddi nid yn unig i roi sylw i'r plentyn, ond hefyd i geisio datrys nifer o broblemau pwysicaf a phwysig eraill, er enghraifft, tai neu ariannol. Erbyn hyn mae angen bod yn gryf, gan gasglu nerfau mewn dwrn, waeth beth fo'r amgylchiadau allanol. Mae'n rhaid iddi fod yn gryf, oherwydd y bydd plant sy'n poeni ysgariad rhieni yn sicr yn anodd. Ac os oes modd, mae angen, er mwyn osgoi'r camgymeriadau mwyaf cyffredin a all ddigwydd ar hyn o bryd, sef:
ERROR: Mae mam yn syrthio i anobaith ac yn rhannu ei theimladau a'i boen gyda'r plentyn, gan ofyn ei chwyn.
YMATEB: Ar eich rhan chi, mae'r ymddygiad hwn yn annerbyniol. Ni all plentyn ddeall eich profiadau yn rhinwedd ei oedran ac, yn fwyaf tebygol, dim ond yn penderfynu mai'r sawl sy'n gyfrifol am eich trafferthion yw ef.
SUT I BE: Peidiwch â'ch cywilydd i dderbyn help gan ddieithriaid - ffrindiau a ffrindiau agos, eich rhieni neu ddim yn gyfarwydd â chi. Os na chewch gyfle i siarad, dechrau dyddiadur neu ddefnyddio'r llinellau cymorth am ddim i ferched sy'n mynd trwy ysgariad.
ERROR: Mae mam yn ceisio disodli plentyn ei thad, "yn gweithio i ddau." Yn aml mae'n ceisio bod yn llym na'r arfer. Mae'r opsiwn hwn yn arbennig o wir ar gyfer mamau bechgyn. Ac mae'n digwydd, pan fydd y fam, i'r gwrthwyneb, yn ceisio bod mor feddal â phosib, gan roi'r anrhegion i'r babi.
YMATEB: Nid yw teimlo braster a golled seicolegol yn eich gadael.
SUT I BE: Mae ymdeimlad o euogrwydd bob amser yn gorwedd ar waelod ymddygiad o'r fath. Mae mam yn teimlo'n euog am beidio â gallu achub ei theulu, gan amddifadu plentyn ei thad. Yn yr achos hwn, cofiwch nad ydych chi wedi penderfynu ysgaru yn unig, ond er mwyn gwella eich bywyd ac, wrth gwrs, fywyd eich plentyn. Peidiwch ag anghofio, hyd yn oed mewn teuluoedd sengl-riant, bod plant hollol normal a seicolegol iach yn tyfu i fyny.
ERROR: Mae'r fam yn dechrau symud y bai i'r plentyn. Mae hi'n ddig bod y plentyn eisiau cyfathrebu â'i thad, neu, er enghraifft, mae hi'n cael ei achosi gan ddiffyg emosiynolrwydd y babi, nad yw'n dymuno rhannu ei galar gyda hi.
YMATEB: Aflonyddu posibl, gwrthdaro yn y teulu.
SUT I BEI: Os darganfyddir o leiaf un o'r arwyddion hyn ynoch chi - mae angen ichi droi at seicolegydd ar frys. Yn annibynol gyda'r broblem hon mae bron yn amhosibl ymdopi, ond mae arbenigwyr o ganolfannau argyfwng wedi ei datrys yn dda iawn.
AR GYFER Y LIF NEWYDD
A fyddaf yn gallu creu amodau ffafriol ar gyfer bywyd y plentyn? Mae'r rhan fwyaf o fenywod yn poeni am y mater hwn ar ôl yr ysgariad. Ar y dechrau mae'n ymddangos y bydd bywyd arferol byth yn gwella. Nid yw'n debyg i hynny. Ar ôl ychydig, bydd y rhan fwyaf o'r problemau'n diflannu. I ddod â hi'n agosach, gallwch ddefnyddio'r awgrymiadau canlynol:
❖ Yn gyntaf oll rhoi'r amser i'r plentyn ddod i arfer â'r sefyllfa. Mae ef, yn union fel chi, yn cael ei dynnu allan o'r rhuth ac am gyfnod gall ymddwyn yn annigonol. Gan y gall plant gael ysgariad gan rieni mewn gwahanol ffyrdd, byddwch yn arbennig o sylw ac yn sylwi ar unrhyw newidiadau yn ymddygiad eich plentyn.
❖ Ceisiwch sicrhau bod y babi mor dawel a rhagweladwy â phosib. "Ychydig o newidiadau â phosibl!" - dylai'r ymadrodd hwn ddod yn arwyddair yn y chwe mis cyntaf.
❖ Annog y plentyn i gwrdd â'r tad ym mhob ffordd bosibl (os yw'r tad yn barod i gysylltu). Peidiwch â bod ofn y bydd y babi yn rhoi'r gorau i'ch caru chi - yn ystod y cyfnod hwn, mae presenoldeb y ddau riant yn arbennig o bwysig i'r plentyn.
❖ Os nad yw tad y plentyn am ryw reswm am dreulio amser gyda'r babi, ceisiwch ei ddisodli gyda'ch ffrindiau gwrywaidd neu, er enghraifft, taid.
❖ Er, ar ôl ysgariad, efallai eich bod yn fwy prysur oherwydd problemau ariannol, mae angen ichi roi sylw ychwanegol i'r plentyn. Nid yw'n gymaint am hamdden ac adloniant yn ymwneud â bywyd cyffredin: er enghraifft, darllen llyfr ar gyfer y nos, gweithio gyda'i gilydd neu fochyn ychwanegol - dylai'r plentyn wybod bod ei fam yn gyfagos ac ni fydd yn mynd i unrhyw le.
YDYCH YN STRESS?
Hyd yn oed os ydych chi'n ceisio'n anodd iawn amddiffyn y plentyn rhag gwrthdaro, mae'n dal i fod yn dyst, ac yn aml yn gyfranogwr llawn. Ac yna beth yw eich agwedd bersonol tuag at ysgariad - does dim ots. Hyd yn oed os ydych chi'n canfod rhannu fel bendith, efallai bod gan eich un bach farn wahanol amdano. Mae'n amhosibl rhagweld ymateb y plentyn, ond mae yna nifer o arwyddion y gellir eu defnyddio i benderfynu a yw'n dioddef straen difrifol.
❖ Anger. Mae'r plentyn yn mynd yn ymosodol ac yn anniddig, nid yw'n gwrando ar yr hyn y maent yn ei ddweud, nid yw'n cyflawni ceisiadau i wneud rhywbeth, ac ati. Yn aml iawn y tu ôl i'r ymosodedd hwn, mae yna dicter tuag ato'i hun: mae'r plentyn o'r farn mai dyna sydd ar fai am y ffaith nad yw tad a mam bellach yn byw gyda'i gilydd.
❖ Cywilyddwch. Mae'r plentyn yn dechrau teimlo'n swil o'i rieni am na allent gadw'r teulu. Mae'r ymddygiad hwn yn arbennig o nodweddiadol o blant hŷn, sy'n cymharu eu teuluoedd â theuluoedd eu cymheiriaid. Mae'n digwydd bod plant yn dechrau casáu un o'r rhieni, sydd, yn eu barn hwy, wedi cychwyn yr ysgariad.
❖ Ofn. Daeth y plentyn yn gaprus ac yn isel, mae'n ofni aros gartref yn unig, oh eisiau cysgu gyda'r golau, yn dod ag amrywiaeth o "storïau arswyd" ar ffurf bwystfilod, ysbrydion ... Efallai y bydd symptomau corfforol hefyd, megis cur pen, enuresis neu boen yr abdomen. Y tu ôl i ddatgeliadau o'r fath yn ofni bywyd newydd ac ysgariad a achosir gan ansefydlogrwydd.
❖ Camddefnyddio. Diffyg diddordeb yn y llawenydd arferol ar gyfer y plentyn, gollwng perfformiad ysgol, amharodrwydd i gyfathrebu â ffrindiau, iselder emosiynol - dim ond ychydig o'r arwyddion a ddylai wneud y rhiant yn cywiro.
Unwaith y byddwch wedi darganfod pethau o'r fath yn ymddygiad eich plentyn, dylai hyn fod yn arwydd i ymweld â seicolegydd. Mae hyn yn golygu bod gan eich plentyn y straen mwyaf, a bydd ymdopi â hi'n anodd iawn ar ei ben ei hun.
HANES REAL
Svetlana, 31 mlwydd oed
Ar ôl yr ysgariad, roeddwn i'n gadael ar ei ben ei hun gyda mab 10-mlwydd-oed. Aeth y gŵr i deulu arall a pheidiodd â chyfathrebu â'r plentyn yn llwyr. I ddechrau, roeddwn yn sarhaus iawn ynddo, roeddwn i'n teimlo'n ddrwg gennyf fi, bob nos yn troi i mewn i'r gobennydd ac nid oedd yn meddwl am deimladau'r plentyn o gwbl. Cafodd fy mab ei gau, dechreuodd ddysgu'n waeth ... Ac ar ryw adeg sylweddolais: Rydw i ar fin colli plentyn oherwydd rwy'n treulio gormod o amser ar fy mhrofiadau. A sylweddolais, er mwyn helpu fy mab, rhaid i mi wneud rhywsut ar gyfer sylw'r dyn, a gollodd ar ôl yr ysgariad. Gan fy mod i'n berson cymdeithasol, roedd gen i lawer o ffrindiau gwrywaidd, yn ogystal â pherthnasau - fy ewythr a'm taid, a allai ddisodli plentyn fy nhad yn rhannol. Yn ogystal, i rywsut dynnu sylw'r plentyn rhag meddyliau trist, ysgrifennais i lawr mewn sawl adran, lle roedd ganddo ffrindiau newydd. Nawr mae'n teimlo'n llawer gwell. Yn seiliedig ar fy mhrofiad, gallaf ddweud yn sicr: yr anrheg orau y gallwch chi ei wneud i'ch plentyn yw eich iechyd meddwl eich hun.
Marina, 35 mlwydd oed
Rwy'n credu mai'r peth gorau y gall rhieni ysgaru ei wneud i'w plentyn yw cadw perthynas dda â'i gilydd. Pan oedd fy ngŵr a minnau'n rhannol, dim ond tair oed oedd merch Irina. Roedd fy merch yn poeni'n fawr, na allai ddeall pam nad yw Dad bellach yn byw gyda ni. Esboniais iddi fod pobl yn rhanio, ond o hyn ni fydd y papa yn ei charu llai. Mae'r cyn gŵr yn galw'n aml, yn ymweld â'r ferch, yn bennaf ar benwythnosau, maent yn cerdded gyda'i gilydd, ewch i'r parc, ac weithiau mae'n ei gymryd iddi am ychydig ddyddiau. Mae Irishka bob amser yn edrych ymlaen at y cyfarfodydd hyn. Wrth gwrs, mae hi'n dal yn poeni am y ffaith nad yw fy ngŵr a minnau'n byw gyda'i gilydd, ond yn awr dechreuais i weld y ffaith hon yn llawer mwy tawel.