Ydych chi'n cofio pa mor dda oedd hi i'm nain? Peidiwch â bwyta gydag afalau, straeon tylwyth teg am y noson, gwresogi siwmper o gyfoethog mawr a geiriau o gân dda o "hen fam y fenyw, y clustiau ar y fertig ..." Roedd popeth yn arbennig, blasus a gwannach na hynny gan y rhieni. Ond mae rhieni heddiw yn rhedeg oddi wrth eu neiniau, fel diafol rhag arogl, yn prin yn siarad am eu plentyn eu hunain. Beth sydd wedi newid? ..
Y prif reswm yw hyn: rydym wedi newid - mae nain hefyd wedi newid. Nid yw'r fam-gu presennol bellach yn "y fenyw yn yr ardd flaen gyda chath, lliain bwrdd a chacen cacen", yn dod atom ni yn atgofion plentyndod. Yn ôl ystadegau, nid yw hen famau modern yn hen ferched. Maen nhw ychydig dros 50 oed, mae ganddynt amserlen eithaf prysur, ystod eang iawn o ddiddordebau, a gellid galw eu mam-gu gyda rhan wych, sydd mewn perygl o fynd i gwyn am weddill eu bywydau. Yn hytrach na hen wraig fugeiliol, yn barod i cusanu ei wyres ar unrhyw adeg, rydym yn wynebu hen wraig nad oes ganddi gynlluniau pendant iawn ar gyfer y dyfodol. Er ei bod hi'n cadw "clustiau ar y goron" fel o'r blaen. Gall mam-gu o'r fath wrthod y penwythnos gyda'i ŵyr yn syml oherwydd nad oes ganddi amser ar gyfer hyn, neu, er enghraifft, oherwydd blinder arferol ar ôl diwrnod caled.
Mae'r ail reswm yn gorwedd ynddo'i hun. Un o'r amodau anhepgor ar gyfer bodolaeth teulu modern yw'r gwahaniad cynharaf posibl o blant gan eu rhieni mor llwyr ag y bo modd. Rydym yn adeiladu ein fflatiau ein hunain yn ofalus, yn edrych am bob math o opsiynau i rannau gwahanol, ac, ar ôl rhannu, rydym yn lleihau cyfathrebu â galwadau ffôn prin neu ymweliadau Sul yn fwy prin. Gan anelu at annibyniaeth, nid yw mamau ifanc bellach yn gofyn am gyngor y genhedlaeth hŷn i godi plentyn, oherwydd i'w gwasanaethau, llenyddiaeth arbennig, teledu, y wasg a'r Rhyngrwyd. O dan yr amgylchiadau hyn, mae'r angen i fam-gu yn diflannu ynddo'i hun: mae Mama ei hun "yn gwybod sut i", ac yn achos prinder amser difrifol, gall yswirio ei hun a gwahodd nanni.
Felly beth yw'r broblem? Mae mamau yn annibynnol, mae mamau yn adeiladu bywyd personol, ac nid oes neb yn dioddef. Nid yw hyn yn hollol wir. Wrth gwrs, mae plant yn tyfu'n ddirwy heb neiniau, ond os ydynt ar gael, mae'n ffôl iawn i roi'r gorau iddyn nhw. Y ffaith yw bod gan y nain ddylanwad sylweddol iawn ar ddatblygiad emosiynol y plentyn. Er bod rhieni'n poeni am lawer o broblemau - o wersi heb eu dyfarnu i brynu sach newydd ar gyfer esgidiau newydd, mae'r anwedd yn aml yn poeni am "bethau syml" - p'un a yw'r plentyn yn bwyta, yn hapus neu'n drist, ac a oes twll yn ei sock. Yn anffodus i faich cyfrifoldeb rhiant, mae mamau yn aml yn llawer haws i gyfathrebu â'r genhedlaeth iau. Yn ogystal, mae eu profiad rhiant eu hunain hefyd yn effeithio ar: ar ôl popeth, mae'r cyfrifiadur yn gyfrifiadur, ac fe wnaethon nhw ein codi hyd yn oed ar yr adeg honno, pan yn hytrach na diwifr roeddem yn rhedeg yn gyffredin. A hyd yn oed bydd cyflymder bywyd, braidd a araf, yn cael budd o'ch plentyn. Felly, os yw'r rhieni yn y rhan fwyaf o achosion yn rhoi sylw i broblemau pwysicaf y plentyn, ni fydd y nain yn colli hyd yn oed y manylion lleiaf fel sgarff sydd wedi'i glymu'n wael.
Grandma neu nani?
Nid oes ateb ansicr i'r cwestiwn hwn - mae gormod yn dibynnu ar bob sefyllfa benodol. Prif fantais y nain yw "heb ei gwasanaethau". Os gall nai proffesiynol fynd â'i geiniog eithaf gyda'i rhieni, yna bydd y nain yn eistedd gyda'r plentyn yn llwyr anhydrin. Yn ogystal, mae'r nain - "ei hun" ac, yn wahanol i'r gweithiwr, sydd mewn gwirionedd yn nai, yn caru ei ŵyr yn syml oherwydd ei fod yn ŵyr. Am yr un rheswm, mae pryderon mam am y ffaith y bydd y nain yn brifo neu'n achosi unrhyw niwed i'r babi yn sylweddol is nag yn y sefyllfa gyda nani. Ond mae hyn yn "anfodlonrwydd" a "freeness" bod y prif ddiffygion o gyfathrebu â neiniau fel arfer yn cael eu cuddio ...
"RHAID I'W NEWID EICH BYWYD"
Yn aml mae'n digwydd bod rhieni ifanc yn disgyn i ddibyniaeth seicolegol ar y nain. Mae popeth yn dechrau gyda'r ymadrodd "Rwyf wedi newid fy mywyd i gyd", dim, na, a sgipio mewn sgwrs, ac yn dod i ben gyda rhyw fath o ddyled di-dâl gan fy mam, a oedd yn awyddus i ofyn am help i "nain hen wraig dda - y clustiau ar y fertig". Mae'r canlyniadau'n llawer: o deimladau euogrwydd banal rhieni ac i'r sefyllfa pan fydd y nain yn dechrau ymyrryd yn weithredol ym mywyd teulu ifanc. Ac yn honni yn yr achos hwn na fyddwch yn dangos, oherwydd er lles eich plentyn, fe wnaeth y nain ofalu am ei hamser rhydd, unrhyw fuddiannau neu gynlluniau a'i wneud yn hollol am ddim. Yna, mewn gwirionedd, mewn gwirionedd, meddyliwch, ond nid yw'n haws cymryd nai.
Sut i fod: Yn yr achos hwn, dim ond un ffordd allan yw, i beidio â dod â'r sefyllfa hon i eithafion. Hynny yw, peidio â cham-drin sylw'r nain, i wrando ar ei chyngor gymaint ag y bo modd, i droi llygad dall i rai mân wahaniaethau yn y materion o godi plant, ac o dro i dro i ddisodli nain i nai - dyma'r allwedd i berthnasoedd llwyddiannus. Ni ddylai cyfathrebu â'r plentyn fod yn faich, ond yn sicr mae llawenydd. Yn y pen draw, rhowch eich hun yn lle nain: nid yn unig yr oeddech yn taflu syrpreis, ond nid yw hi'n dal i ganiatáu i gymryd rhan yn ei enedigaeth, gan nodi'n gyson "sut y bu'n rhaid ei wneud." Pa fath o lawenydd cyfathrebu y gallwn ni ei siarad?
"Rwy'n diflasu gyda candy ac nid wyf yn dweud wrth fy mam"
Problem weddol gyffredin arall yw dyfalu cariad.
"Mae hyn yn rhyw fath o arswyd! Mae Loma yn fachgen, fel bachgen, ond fe ddylech ddod ag ef yn unig gan eich nain - fel petaech wedi ei newid. Mae hi'n taflu ei theganau, nid yw hi eisiau, nid yw hi'n gwrando ar unrhyw un! "- meddai Olga, mam 4 oed Cyril.
Cytunwch, gellir cwrdd â storïau o'r fath ym mhob cam. Ac bob tro mae'n ymddangos bod neiniau'n arbennig yn difetha'r plentyn er gwaethaf rhieni. Mewn gwirionedd, nid oes gan neiniau unrhyw waelod. Fel y mae ymarfer yn dangos, mae ysgogi dymuniadau plant yn llawer haws, yn hytrach na esbonio i'r babi pam ei fod yn amhosibl gwneud y pethau hyn neu bethau eraill. Felly, er enghraifft, os yw'r fam yn gwahardd y plentyn i fwyta melys, yna gall y nain fod yn fwy ffyddlon yn y mater hwn, gan nad oes raid iddi dalu'r deintydd a phrofi ychydig o funudau annymunol yn swyddfa'r deintydd. Fel arfer bydd y plentyn yn cyrraedd y nain am gyfnod cyfyngedig, ac yn aml iawn nid yw'n meddwl am beth fydd yn digwydd nesaf, ar ôl i'r ŵyr fynd adref. Yn ogystal, mae'r arddull hon o ymddygiad yn gwneud yn "dda-geni" yn awtomatig gan fy nain (yn wahanol i fam llym, mae'n caniatáu bron i bopeth), ac, fel y gwyddys, mae "cariadon" fel mwy.
Sut i fod: Er mwyn osgoi sefyllfaoedd o'r fath a'r gwrthdaro a achosir ganddynt, rhaid i un geisio cyfleu i'r nain, nid yn unig egwyddorion sylfaenol eich magu, ond hefyd i esbonio pam rydych chi'n cadw atynt. Felly, yn achos y melys, nid yw'n ormodol i adnabod y nain gyda'r dyfynbrisiau ar gyfer gwasanaethau'r deintydd: bydd bil crwn yn sicr yn cuddio'r "impulsion siocled".
"DAU DAU CYFAN PUM"
Addysg proffil yw'r pwynt iawn y mae neiniau'n ei golli i nanni ym mhob agwedd. Yn anffodus, rhwng cariad y plentyn a'r gallu i ddiddanu neu ddysgu rhywbeth, nid oes cydraddoldeb. Gall mam-gu gael cyswllt seicolegol parhaol gyda'r babi, ond ar yr un pryd yn gwbl analluog i egluro'r pethau mwyaf elfennol iddo. Ac hyd yn oed os oes gan y nain addysg addysgeg, nid yw hyn o gwbl yn addewid o lwyddiant. Am yr amser sydd wedi mynd heibio, mae gormod o newidiadau wedi digwydd ac mae dulliau newydd o addysg plant wedi ymddangos, ac efallai na fydd eich mam yn gyfarwydd â hwy. O ystyried y ffaith bod datblygiad plant yn gynnar bellach yn cael ei werthfawrogi'n fawr, efallai na fydd y sefyllfa bresennol yn rhy ffafriol i'ch plentyn.
Sut i fod: Ysgolion o ddatblygiad cynnar, pob math o adrannau a chylchoedd, grwpiau rhan-amser mewn ysgolion meithrin - dyna beth all ddatrys y mater. Ac yn yr achos hwn, gall y nain ddod i law yn ogystal â phosibl - pwy arall fydd yn gyrru'r plentyn drwy'r holl sefydliadau addysgol hyn?
Gan grynhoi pob un o'r uchod, mae'n hawdd dod i'r casgliad mai ar gyfer datblygu a magu plant y dewis gorau yw presenoldeb nain a nani ar yr un pryd. Wrth gwrs, mae'r nani yn aml yn dyblygu swyddogaethau'r fam, felly weithiau mae'n llawer haws dod o hyd i iaith gyffredin gyda hi. Ond ni ellir prynu rhywfaint o arian ar gonsidrwydd cartref, ymddiriedaeth ac ymdeimlad o ddiogelwch, y mae'r nainiau'n ei roi i blant. Ac nid yw'n gymaint mewn materion addysgol, ailbrofiadau ar y cyd a datblygiad cynnar. Mae gennym atgofion o pasteiod afal, straeon tylwyth teg a semolina anhygoel blasus. A phwy sy'n cofio bod y nain yn magu rhywbeth "anghywir"? A yw ein mom ni'n hunain.
ARDDANGOSFA BARN
Ksenia MERENKOVA, Sefydliad Seicoleg Ymarferol "Terra", Voronezh, seicolegydd sy'n ymarfer
Yn fwyaf aml, nid yw'r rheswm dros wrthod gwasanaethau nainiau yn anllythrennedd technegol nac ymladd anhygoradwy o wyrion ifanc (fel hebddo, yna hi a nain!), A'n perthynas rhiant ein hunain gyda'r nain. Yr ydym mor bell o'r cenedlaethau hŷn, gan geisio dod yn annibynnol yn gyflym, ac erbyn hyn gellir gweld y dychweliad yn ildio. Os yw'r sefyllfa'n edrych fel hyn, meddyliwch am sut y daethoch chi'n annibynnol, hyd yn hyn yr ydych yn ofni dychwelyd i'ch mam-gu, nad yw bellach yn athro, ond eich cynorthwy-ydd. A phwy yw'r nain hon? Dyma Mom. Yr eiddoch neu'ch priod. Efallai nad yw'r amharodrwydd i ddefnyddio ei gwasanaethau yn ganlyniad i anghytundebau yn y syniadau ynglŷn â magu plant y plant, ond gyda hen wrthdaro, cwynion hirsefydlog? Wrth gwrs, os byddwch chi'n dod i mewn i'r tŷ, bydd hi'n dod yn nain nid yn unig i'ch plentyn, ond i chi, ond os gallwch chi allu adeiladu'ch perthynas, gall manteision yr undeb hwn orbwyso'n sylweddol yr anfanteision.