Efallai, "llysfraith" - un o eiriau mwyaf ofnadwy yr iaith Rwsieg. Yn ei bopeth: storïau arswyd o straeon gwerin Rwsia (ac nid yn unig) a chrefyddau traddodiadol stereoteipiedig, ac, yn olaf, arswyd y plentyn sy'n byw ym mhob un ohonom, i aros heb y person mwyaf annwyl a chariadus yn y byd - heb fam. Ynglŷn â'r hyn a ddylai a sut y mae'r berthynas rhwng tad-dad, llysmār a phlant, a sut i wneud y cysylltiadau hyn yn gytûn, yn darllen isod.
Wrth ystyried yr anawsterau a'r erchyllion o fywyd gyda'r "ail fam", yn y bôn, ystyriwch deimladau'r plentyn, y ferch-ferch neu'r llys. Ond ynglŷn â pha mor anghyffordd yw hi ar gam-fam, am ryw reswm maent yn meddwl yn llai aml. Yn y cyfamser, mae hi hefyd yn cael amser caled. Yn enwedig os nad yw'r llysfeddyn o gwbl yn debyg i'r cymeriad llyfrau tylwyth teglyfr, ond yn hytrach am fyw mewn heddwch, cariad a harmoni nid yn unig gyda'i gŵr newydd, ond hefyd gyda'i blant.
Gellir tybio, os gallai cam-gamau posibl, yn amlwg, ddychmygu'r hyn y maent yn ei ddisgwyl mewn gwirionedd, byddai nifer y priodasau ailadroddus ar gyfer dynion yn cael eu lleihau gan orchymyn maint. Ond, yn ffodus neu'n anffodus, mae'n well gan lawer o ferched ifanc a hyd yn oed menywod eithaf oedolyn, wrth baratoi ar gyfer y briodas, dawelu eu hunain gyda gobeithion heb eu cefnogi ar gyfer y "prudence" a "benevolence" o gamau bach a chamau posibl, yn ogystal â thalentau diplomydd, athro a seicolegydd plant . Angen i mi ddweud bod cloeon awyr fel arfer yn cwympo'n syth ar ôl y cinio priodas? Ond nid dyma'r peth gwaethaf. Mae hyd yn oed yn fwy annymunol bod menyw wedi twyllo yn ei disgwyliadau, fel rheol, yn mynd yn ddig gyda phlant, yn ceisio eu hail-dalu gyda'r un darn arian ac, yn hytrach na cheisio sefydlu cysylltiadau, mae'n agor ymladd ar raddfa lawn. Pa un, wrth gwrs, sy'n rhoi terfyn ar yr holl obaithiau i adeiladu teulu arferol gyda'r plant hyn, a chyda'u tad. Ar yr un pryd, bydd y llysfeddygon hynny, nad ydynt yn ofni edrych ar y llun go iawn, yn llwyddo i ddod yn blant mabwysiedig, os nad yr ail fam, yna o leiaf ffrind gwirioneddol.
Cyn mynd i ddieithryn (ie, mae tŷ eich gŵr yn y dyfodol yn dal i fod yn rhywun arall, yn union fel ei deulu a'i blant), cofiwch y dywediad am y siarter a'r fynachlog. Cofio? Felly peidiwch ag anghofio, oherwydd yn y tro cyntaf ar ôl dechrau bywyd ar y cyd, bydd yn rhaid i chi gydlynu eich holl weithredoedd, gweithredoedd a dyheadau gydag ef. Ac i fyw ychydig yn haws, ceisiwch beidio â thorri'r tri rheolau sylfaenol.
Rheol un: yr un peth, bydd popeth yn wahanol.
Oes, gallwch dynnu lluniau delfrydol o fywyd teuluol hapus, dychmygwch sut y bydd pob un ohonoch chi (pedwar ohonom, pump) yn darllen ei gilydd yn uchel, neu'n cinio gyda'i gilydd, neu arwain sgyrsiau hir cyn mynd i'r gwely, neu chwarae gyda'i gilydd mewn cadair eira a i addurno coeden Nadolig - yn ymarferol, bydd yn dal i fod yn union i'r gwrthwyneb. Defnyddir y swper yn y teulu hwn pan fyddant yn hoffi (ac nid ydynt yn anghofio nad ydych yn dod i le gwag sydd ond yn aros i'w drefnu, ond i deulu sydd eisoes yn bodoli), nad oes neb yn hoffi ei ddarllen, ac nid yw'r goeden yn cael ei roi o gwbl. Y peth mwyaf rhesymol y gall llysfam newydd ei wneud yn y sefyllfa hon yw derbyn y rheolau sydd wedi'u gosod yn y tŷ hwn. Fel, yn llym, mae'n cael ei neilltuo i bob gwestai addysgiadol. Ydw, rydych chi'n dal i fod yn westai, er gwaethaf y ffonio ar y bysell, y stamp yn y pasbort a'r gwahaniaeth oedran rhyngoch chi a'r plant. Ac ni fydd y gwesteiwr neu o leiaf aelod llawn o'r teulu yn dod nes bod holl aelodau'r cartref yn eich adnabod fel y cyfryw. Eu hunain ac yn wirfoddol.
Rheol dau: dim chwyldro.
Ydw, efallai bod y gorchmynion yn eich ty etholedig yn agos atoch chi. Efallai ei bod yn ymddangos i chi na all pobl arferol fyw yn y fath faw, anhrefnu a chaniatáu. Efallai eich bod hyd yn oed yn gwybod yn union sut i wneud hynny, fel y bydd pawb yn teimlo'n well. Gwych. Rwy'n gobeithio na fyddwch yn cofio i ailstrwythuro'r ffordd arferol o feddwl o dan y slogan: "Wel, nawr byddwn ni'n byw!". Yn yr achos hwn, bydd y bygythiad mwyaf go iawn yn hongian dros berthynas arferol llys-dad, llysfam a phlant.
Nid yw rhywun yn hoffi a hyd yn oed ofnau newid. Yn enwedig nid i'w hoffi, mae'r newidiadau'n sydyn, yn ymosodol. Ond nid oes ganddo ddim yn erbyn cynnydd. Ar yr amod y bydd yn mynd i mewn i fywyd yn gyfrinachol, yn araf. Ydych chi'n deall yr hyn yr ydym yn sôn amdano? Eisoes yn ôl eich ymddangosiad, rydych chi wedi newid bywyd y teulu. A bydd yn rhaid i bawb sy'n dod i mewn ddod i arfer â llenwi'r bywyd newydd. Rhowch amser iddynt, peidiwch â rhuthro. Nid oes neb yn galw i roi'r gorau iddi am eu cynlluniau am byth - dim ond eu cynnwys yn fwy meddal. Mae'n well pe baech yn gadael y newidiadau yn y tŷ ac yn y berthynas yn datblygu'n raddol, dros amser. Gadewch i chi fod â'ch rôl bendant ynddynt yn isafswm, o leiaf yn allanol. Felly, byddwch yn gallu osgoi gwrthsefyll gweithredol, sy'n naturiol i bobl sy'n canfod rhywbeth newydd.
Rheol tri: perthynas gyntaf!
Yn aml mae'n troi allan fel hyn: nid yw'r llysfam yn ddrwg oherwydd bod rhywbeth yn gofyn am y plentyn, ond oherwydd ei fod yn ei gwneud yn ofynnol ar ôl y briodas, o garreg y drws. Daethoch i deulu newydd ac fe gafodd nifer o gyfrifoldebau ar unwaith: o hyn ymlaen rydych chi'n gyfrifol am ofalu am y gŵr a'i blentyn, am eu lles, eu hiechyd a'u datblygiad. Byddai'n rhesymegol cymryd yn ganiataol, wrth yr un pryd â'r dyletswyddau y cewch hawliau. Mae'n rhesymegol, ond, alas, mae'n anghywir. Nid yw'r plentyn na hyd yn oed y gŵr yn barod i roi hawl i chi a'r cyfle i gosbi, gwrthdaro. Ac nid yw hyn, yn gyffredinol, yn syndod: rhoddir hawliau o'r fath yn unig i'r rheiny sy'n cael eu caru ac y mae eu hawdurdod yn cael ei gydnabod. Ni ellir cael un na'r llall yn awtomatig, gan ddangos stamp i'r pasbort i'r plentyn. Bydd yn rhaid ennill perthynas dda rhwng llys-dad, llysmother a phlant.
Ac oherwydd, ni waeth sut yr ydych wedi crafu eich dwylo i fynd i fyny'r stepson neu'r ferch, ceisiwch eich hun. Yn y pen draw, cyn nad ydych yn anifail anwes, ac nid cacti, ond yn berson byw, yn annibynnol ac yn rhoddedig â'r holl hawliau. Ar y dechrau, mae angen i'r teulu geisio cymryd mwy o ofal i'ch perthnasau gyda pherthnasau bach newydd, a siarad am y buddion a'r niwed o gosbau a'r galwadau a wneir yn well i'r gŵr. Peidiwch ag anghofio y gall unrhyw weithgaredd anodd ar ran y llysfam, ni waeth pa mor deg, achosi trosedd i'r plant a'u gwneud yn amau eu tad. Ond peidiwch â mynd i'r eithafol arall: peidiwch â cheisio ennill ffafr y plentyn, ei ddifetha ac ysgogi popeth. Yn yr achos gorau, byddwch yn anffodus, ar y gwaethaf, byddwch chi'n eistedd ar eich gwddf, cymaint fel y bydd yn ddiweddarach gyda chymorth eich gŵr na fyddwch yn ei ddileu!
Sut i gyfathrebu ag ef nawr?
Ie, dyna dasg arall! Mae Stephens a thach-ferched, yn aml yn ddidrafferth, yn gallu troi bywyd stepmother i mewn i uffern go iawn. Yn ffodus, os yw menyw yn deall pam mae plant yn ymddwyn fel hyn, ac nid fel arall, mae'n ychydig yn haws iddi ddelio â'r negyddol.
Mae'r plentyn yn gofyn am sylw'r papa yn gyson. Yn wir, ymddengys, heb y papa, na all y plentyn hwn a chamau droed droed: yn y bore mae'n awyddus i'w dad fynd â hi i feithrinfa, gyda'r nos yn unig yn barod i gymryd stori dylwyth teg, ac ar benwythnosau mae'n ceisio cael sylw'r heddwch heb ei gadw. Gall hyd yn oed gael ofnau nad oedd yno o'r blaen a phwrpas gwirioneddol yw denu sylw ei dad.
Nid oes unrhyw beth syndod yn yr ymddygiad hwn. Mewn plant a gollodd un o'u rhieni, mewn gwirionedd mae ofnau - yr ofn o golli cariad yr ail riant. Maent yn tueddu i deimlo'n llai diogel nag mewn teuluoedd cyflawn "cyffredin". Nid yw'n syndod eich bod yn cyfeirio at eich ymddangosiad yn aml, ynghylch dyfodiad cystadleuydd sy'n bygwth cymryd eu lle fel anifail anwes. Mynegir hyn yn glir iawn mewn teuluoedd lle bu'n rhaid i'r tad a'r plentyn fyw am gyfnod hir yn unig, sy'n golygu bod y plentyn yn teimlo mai ef oedd yr unig un a oedd yn cariad ac yn bwysicaf i'r papa.
Beth ddylwn i ei wneud? Yn gyntaf, peidiwch â chystadlu â'r plentyn am gariad dyn. Yn ail, peidiwch â gorfodi digwyddiadau. Os ydych chi'n ymddwyn yn gywir, yn hwyrach neu'n hwyrach bydd y plentyn yn deall nad oes ganddo ddim i ofni a bydd yn dawelu. Yn drydydd, peidiwch â chadw i ffwrdd. Ydw, ydw, os ydych chi'n edrych o'r ochr at sut mae troi at ei gilydd, tad a mab neu ferch, rydych chi'n peryglu am byth yn unig yn wyliwr. Bydd angen i chi gasglu eich holl hunanreolaeth (i beidio â dechrau ar y rhyfel am gariad pennaeth y teulu), ymdeimlad o gyfran (nid ymddengys i'r plentyn orfodol) a dyfeisgarwch (i ddod o hyd i'r swyddogaethau y mae eu hangen ar y plentyn, ac y gallwch chi ymdopi yn well na'i dad) . Beth ddylech chi ei wneud yn benodol? Mae angen dewis, gan edrych ar y sefyllfa bresennol. Y prif beth yw gadael i'r babi deimlo nad yw wedi colli, ond ei brynu.
Mae'r plentyn bob amser yn cymharu'r fam i'w llysfam. Dyma'r anoddaf yng nghyd-berthynas stepfather, llysfār a phlant. Ni waeth pa mor angel yw eich amynedd, ni all hefyd sefyll os dywedir wrthych wrth ganser y dydd fod "Mom yn coginio'r cwci hwn yn flasus", "ac ni ddywedodd fy mam erioed," ac, yn olaf, "fy mam yw'r mwyaf hardd. " Sut mae yma i beidio â thorri? Ydw, mae'n syml iawn: cofiwch yr hen ddweud "mae popeth yn cael ei ddysgu o'i gymharu" - byddwch yn sicr yn teimlo'n well. Wedi'r cyfan, mae'r plentyn yn gyntaf fel mam a gydnabyddir yn briodol (a oedd, yn ôl y ffordd, yn unig yn awdurdod diamod iddo), a dim ond wedyn chi. Felly, cymerwch y cymariaethau hyn fel sarhad, ond fel ymgais i ddweud wrthych faint o wahanol bobl sydd yno. Cefnogwch y pwnc a gofynnwch pa mor union y cafodd fy mam ei baratoi, pam roedd hi'n hoffi hyn, ac ati. Os ydych chi'n golygu pethau cartref, er enghraifft, y ffordd o goginio pryd, nid yw'n werth weithiau adleisio rysáit y fam. Drwy wneud hyn, byddwch yn gallu dangos eich parch at fam y plentyn, ei sicrhau'n sicr, eich argyhoeddi nad ydych yn gystadleuydd neu'n gelyn. Pan fydd y pethau pwysicaf sy'n gysylltiedig â'ch barn ar y byd yn cael eu heffeithio, yna mae'n well derbyn yn dawel nad yw pawb yn ddarostyngedig i farn o'r fath â mam y plentyn. Esboniwch fod pobl yn wahanol ac mae eich barn ychydig yn wahanol. Dadlwch eich barn ar fater egwyddor. Mae gennych bob amser yr hawl i feddwl fel hynny. Er bod y plentyn hefyd yn gallu dewis ei safbwynt, a bydd yn rhaid i chi drin hyn gyda pharch a dealltwriaeth.