Nid oes dim yn troi ein bywyd mor sydyn ag ymddangosiad dyn bach bach yn y tŷ. Yn ystod yr ychydig fisoedd cyntaf, ni allwn daclo ein hunain oddi wrth y babi am ail. Ond hyd yn oed ychydig fisoedd yn ôl, er bod y stumog eisoes yn byw ei fywyd ac yn atal rhwystrau rhag taro ar esgidiau, gallem ddweud yn hyderus ein bod yn perthyn i ni'n gyfan gwbl. Nid oedd yn anodd cynnal cysylltiadau a chysylltiadau teuluol am 9 mis: fe wnaethon ni fwynhau mynd i'r ffilmiau, trefnu ciniawau teulu, ac fe wnaeth yr wythnos diwethaf hyd yn oed ennill dawnsio tango ym mriodas cydweithiwr. Ond ar ôl cael ei ryddhau o'r ysbyty mamolaeth dros y cyfeillgarwch, mae cymylau llwyd wedi eu gwlychu. "Bob tro, gan ddod yn fam, mae menyw yn newid ei hun, ac yna mae ei chanfyddiad o'r byd yn newid. Mae ymddangosiad y babi, yn anymwybodol, yn gyntaf, yn ail neu'n drydydd, yn awgrymu trefn newydd o'r dydd, ofnau newydd, cylch newydd o ddiddordebau. " Mae cysylltiadau â phobl eraill hefyd yn trawsnewid. Am beth amser mae'r fenyw yn cau yn ei byd yn symud i ffwrdd oddi wrth ffrindiau, perthnasau a hyd yn oed gan ei gŵr, ac mae hyn yn naturiol. Y 2-3 mis cyntaf ar ôl genedigaeth y babi mae ein corff yn profi ysgogiad cryf: mae nifer yr hormonau, sydd wedi cynyddu 50 gwaith yn ystod beichiogrwydd, yn gostwng yn sylweddol i normal. Mae mamau ifanc yn drist heb unrhyw reswm, yn mynd yn anhydlon, yn profi pryder annirysladwy. Mae'r hwyliau hyn yn arbennig o ddifrifol yn ystod y mis cyntaf, ond maent yn rheolaidd ac yn pasio yn gyflym. Mae Americanwyr yn galw'r blues babi hwn yn y wladwriaeth (mewn cyfieithiad rhad ac am ddim - "diswyddo a achosir gan enedigaeth babi"). Yn fuan iawn, mae menyw yn cael ei ddefnyddio i rôl y fam gymaint y bydd ei holl gostau eraill - cariadon, gwragedd, cariadon - yn mynd i'r ail gynllun a'r ail drydedd. Y 3-6 mis cyntaf mae'n dysgu deall y babi, ac mae hyn yn gadael ei holl gryfder a sylw. "
Ffrind gorau
Rydych chi wedi astudio gyda'i gilydd ar gyrsiau iaith yn UDA, yn origami maeth, yn teithio ledled Ewrop am hanner blwyddyn ac, wrth gwrs, yn rhannu'r rhai mwyaf personol. Ond ar ôl i chi ddod yn mom, nid yw'ch ffrind gorau eisiau deall pam nad oes digon o amser iddi hi. "Os yw merched sy'n oedolion yn ymddwyn yn gilydd fel merched ysgol (" Fe wnaethoch chi ar werth, ond nid oeddent yn fy ngwneud i mi "), bydd y plentyn yn cael ei ystyried fel razluchnik, ac anhygyrch dros dro - fel trawiad. Mae mam yn bwysig i flaenoriaethu, i feddwl, pwy sy'n fwy anwylgar iddi nawr - cariad neu blentyn? A chaniatáu i chi gymryd egwyl yn y berthynas, fel bod ar ôl peth amser i'w ailddechrau eto. " Ond nid oes angen torri cysylltiadau yn llwyr, yn enwedig gan ei fod yn ddefnyddiol i gymryd seibiannau. Peidiwch ag anghofio am fonysau eraill. Os oes gennych chi ffenestr o ryddid o leiaf yn eich amserlen brysur, bydd eich cariad unig yn cytuno'n gyflym i dreulio'ch hamdden gyda chi, na'ch ffrindiau, a beichir gan blant a'i gŵr. I gywiro'r sefyllfa, siaradwch â hi yn gyntaf. "Esboniwch i'ch ffrind bod gennych lawer o achosion, bod eich cyfundrefn wedi newid yn ddramatig a'ch bod chi wedi blino'n fawr," yn cynghori'r seicolegydd. - Ac yna cynnig eich sgript, gan nodi'n glir y terfynau amser: "Rydw i wir eisiau'ch gweld chi, ac ar nos Fercher, bydd gennyf 2 oriau rhad ac am ddim" neu "Gadewch i ni alw mewn 2 wythnos". Mae trefniant o'r fath yn gwneud synnwyr i addasu, os yw cyfathrebu'n dod â phleser. Fel arall, nid oes angen i chi neidio drosoch eich hun ac addasu i'ch cariad, dim ond i beidio â'i droseddu. Gofynnwch i chi'ch hun, pam yr ydych mor ofni colli cysylltiad â'r person hwn? Os yw'ch perthynas wedi'i adeiladu ar yr egwyddor o fasnach ar y cyd "chi - fi, fi - chi", ydych chi wir angen hyn? Mewn unrhyw achos, mae'n rhaid i'ch gariad benderfynu drosti ei hun a yw'n fodlon derbyn eich telerau ai peidio.
Cyfeillion-gystadleuwyr
Ar ôl genedigaeth y babi, ti'ch hun heb wybod, daeth yn ffrindiau gyda ffrindiau sydd â phlant. Nawr mae ganddynt awdurdod gwych yn eich llygaid, na'ch ffrindiau unig. "Mae cyfathrebu â" companions-in-arms by happiness "yn helpu fy mam i leihau pryder i'r babi." Ond weithiau nid yw'r cyfnewid profiad yn mynd mor esmwyth gan ei fod yn freuddwydio. Mae'r pwnc ar gyfer anghydfod bob amser yn dod o hyd: rydych chi'n dewis diapers, hi - diapers, rydych chi'n pleidleisio am fwyd tun, hi - am fwyd cartref ... "Nid yw'r cwestiwn yn iawn a phwy nad yw, i gyd yn codi plant mewn gwahanol ffyrdd. Gall cau'r pwnc fod yn ymadrodd cynhwysfawr: "Rydym i gyd yn wahanol." Os oes awydd, esboniwch y manylion: "Dydw i ddim yn cymryd plant i fwyty, oherwydd gyda nhw, ni allaf ymlacio a mwynhau cyfathrebu â chi." Pe bai cystadleuaeth rhwng chi a'ch cariad (sydd â bag yn fwy ffasiynol, mae'r gwallt yn fwy godidog, mae'r gŵr yn llymach), ar ôl genedigaeth plant, bydd yn llifo mewn sianel newydd: mae ei fab wedi eistedd, mynd neu siarad yn gyntaf, a brynodd fwy o deganau ar gyfer y plentyn, yn y blaen. "Mae cymharu plant yn niweidiol. Os yw ymddygiad neu ddatblygiad y plentyn yn wrthrychol yn achosi ichi ofni, mae geiriau'r gariad yn well i'w gweld fel arwydd i weithredu. Eich tasg chi yw peidio â mynd yn ôl neu ddal i fyny gyda'ch cariad, ond i helpu'ch plentyn trwy ei ddangos i'r meddyg mewn pryd.
Oasis yn dda iawn
Os aethoch i weithio yn fuan ar ôl i blentyn gael ei eni, mae'n debyg eich bod wedi cwrdd ag ymosodiad difrifol mewn tîm merched yn unig, sydd nid yn unig yn cael ei ddarllen yn dda yn y gondemniad, ond o dro i dro mae'n caffael y gragen geiriol: "Onid ydych chi'n freuddwydio am wneud addysg eich plentyn?" "Sut wnaethoch chi benderfynu gadael y plentyn babi i drugaredd nai!" Mae cyhuddiadau o'r fath yn cynyddu'r ymdeimlad o euogrwydd os ydych chi'n poeni amdano. "Mae rhai pobl yn dweud hyn o fwriadau da, gan ddymuno'n dda i chi, oherwydd efallai na fyddant yn gwybod holl fanylion eich bywyd oddi ar-ohms. Os yw'r sylwadau hyn yn eich niweidio, dywedwch wrth eich cydweithwyr am eich teimladau ac esboniwch y rheswm am ymadael mor gynnar o'r archddyfarniad: "Os oeddech chi'n gwybod sut rwy'n dioddef, ond mae fy ngŵr yn cael ei dorri'n ddiweddar, ac nawr rydw i'n bwydo'r teulu yn unig." Mewn grwpiau dynion, mae mamau ifanc yn cael eu hanfon at un arall, ond nid dim neges sarhaus: "Pa fath o weithiwr ydych chi o nawr!" Mae'r math hwn o arsylwi cywir yn effeithio arnoch chi, ac rydych chi'n ceisio ym mhob ffordd i adfer ymddiriedaeth eich cydweithwyr: eistedd yn y swyddfa tan yn hwyr, cymryd gormod o rwymedigaethau a ceisiwch beidio â siarad am y plentyn. O ganlyniad, mae pawb yn dioddef: cydweithwyr sydd wedi'u gorfodi i yswirio chi, a phlentyn nad oes ganddo ddigon o sylw'r fam, a chi'ch hun. "Os oes gennych y cyfle o leiaf flwyddyn i eistedd gartref gyda'ch plentyn, defnyddiwch ef. Os na wnewch chi frwydro i weithio, ond byddwch yn ymroi i godi babi, bydd ganddi ymddiriedolaeth sylfaenol yn y byd yn ystod y cyfnod hwn, a gallwch ddweud wrthych eich hun eich bod wedi gwneud popeth a allech chi ei wneud. " Mae yna hefyd drydydd amrywiad o ddatblygiad digwyddiadau, pan fydd cydweithwyr yn honni nad oes unrhyw beth arbennig wedi digwydd ichi. Maent yn deffro'n ddigyffro i chi yng nghanol y nos i ofyn ble mae'r pentwr twll yn gorwedd, neu berswadio i fynd i weithio ar y penwythnos. Rydych naill ai'n bodloni'r cais gyda'ch dannedd, neu diffoddwch y ffôn. "Ni fydd tactegau o'r fath yn helpu i gadw'r nerfau, ond mewn gwirionedd ni ddylai'r fam nyrsio boeni. Yn gyntaf, penderfynwch faint o amser rydych chi am ei wario yn yr archddyfarniad. Gofynnwch i chi'ch hun: a allaf fynd i'r gwaith ar ôl 3 mis neu a oes angen i mi gymryd o leiaf blwyddyn? Os byddaf yn mynd allan mewn 3 mis, sut y byddaf yn teimlo wedyn? Gyda phwy fyddaf yn gadael y plentyn? A fyddaf yn gallu neilltuo fy hun i weithio'n gyfan gwbl? Wedi datblygu cynllun gweithredu, rhowch wybod i'ch uwchweinwyr fel ffactor: "Bydd yn iawn i'm plentyn, fy nheulu a mi fy hun. Mae'n dda i fam ifanc fod yn hunanol, ac ni ddylech fod yn embaras. "
Materion teuluol
Gyda golwg y babi, mae statws y fenyw yn y teulu yn newid. Weithiau mae'n codi, er enghraifft, os oes ganddi chwaer heibio heb blant, ac weithiau mae'n syrthio, er enghraifft, os yn lle'r bachgen ddisgwyliedig y mae pedwerydd merch yn ymddangos. Yn y ddau achos, caiff beirniadaeth ei dywallt i fam ifanc yn aml. Bydd y chwaer hŷn, sydd, efallai ei hun, am briodi, yn ceisio codi ei hunan-barch, yn achlysurol yn cyffwrdd â theimladau'r ieuengaf. "Mae sylwadau tramor yn ein niweidio dim ond os ydym yn anhapus â ni ein hunain. Os yw geiriau eich chwaer yn eich brifo, meddyliwch amdano. Efallai nad ydych yn hapus eich bod chi fel gwraig tŷ. Os felly, ceisiwch newid y sefyllfa. " Y tu ôl i'r atgyweiriadau a glywn neu a ddywedwn, yn aml yn cuddio hunan-barch isel, hunan-amheuaeth, tristwch am gyfleoedd a gollwyd. "Pan fyddwch chi'n sylweddoli bod eich chwaer yn dioddef, oherwydd nad yw ei bywyd personol yn ychwanegu at ei gilydd ac nid oes gan ei geiriau berthynas uniongyrchol â chi, byddwch yn ymateb iddynt yn dawel, a bydd yr awydd i ymateb yr un peth yn diflannu." Mewn teuluoedd â ffordd patriarchaidd, mae gan ferched broblemau eraill. "Os yw perthnasau yn aros am y bachgen, ac mae merch yn ymddangos, mae'r fam ifanc yn teimlo'n euog. Mae'n bwysig deall, ar wahān i'r "gell o gymdeithas" estynedig, sy'n cynnwys neiniau a theidiau, ewythr a phriod, brodyr a chwiorydd sy'n rhannu nifer o werthoedd cyffredin, mae gennych chi'ch teulu gyda'i reolau a'i flaenoriaethau, teulu y mae'r bedwaredd ferch - nid galar, ond hapusrwydd gwych. "