Sut i dorri'r cylch dieflig a pha mor hawdd yw gadael dyn ifanc? Gadewch i ni ei gyfrifo!
Rydyn ni bob amser yn rhoi signalau i'w gilydd. Maent hefyd yn ein helpu i addasu ein hymddygiad yn dibynnu a ydynt yn hoffi pobl eraill ai peidio. Pan fyddwch mewn cariad, mae'r rhain yn arwyddion fel "Rwy'n hoffi chi", "Rwyf am fod gyda chi". A phan fydd rhywun yn annymunol i chi, rydych chi'n dechrau ei ddieithrio - "mynd i ffwrdd," "Dydw i ddim eisiau i chi," "Nid oes arnaf angen i chi," dyna, mewn gwirionedd, rydych chi'n dangos ymosodol. Yn deg, mae'n rhaid imi ddweud bod y rhan fwyaf ohonom yn ei wneud yn anymwybodol, mewn gwirionedd yn ceisio ymddwyn fel pobl gweddus, hynny yw, yn goddefol. Felly, seicolegwyr a elwir yn ymosodiad goddefol "gwrthiant deunyddiau".
Mae rhannu yn wastad yn anodd. Ond un peth, pan nad yw'n gofalu amdanoch chi, yn newid neu yn curo, neu hyd yn oed yn gwisgo. Yna ymddengys bod y rownd derfynol yn cael ei gyfiawnhau. Ac yn eithaf arall - i ddweud am ddim, am ddim "dim ond rhan" i'r person yr ydych wedi treulio ychydig o flynyddoedd, a fu'n llwyddo i fod yn rhan o'ch bywyd ac ni wnaeth hyd yn oed unrhyw niwed i chi ...
Mae'n annymunol, beth sydd i'w ddweud. Yn anghyfforddus rywsut. Mae'n ymddangos, os yw mor dda, a'ch bod yn ei daflu, yna rydych chi'n ddrwg? Ydw, os ydych chi'n arfer rhannu'r byd yn y drwg a'r da. Yn yr achos hwn, mae'n rhaid i rywun fod yn euog, ac mae'n troi allan y byddwch yn euog os byddwch chi'n ei adael. Felly, nid ydych chi'n rhoi'r gorau iddi, yn fwriadol, "cario eich croes." Ac os yw'r fath fath o fywyd yn ymddangos yn annioddefol, yn dda, mae'n rhydd i adael ei hun, i daflu, swnryn fel hynny ... Ac yna byddwch yn iawn yn ceisio halo ac adenydd, a byddwch chi, gyda ffrindiau cydymdeimladol, yn tynnu llun y corniau a'r cynffon yn feddyliol. Beth oedd i'w brofi ...
Mae ymosodol goddefol yn nodweddiadol o'r rhai sy'n well ganddynt symud cyfrifoldeb am unrhyw beth i unrhyw un. I'r rhai nad ydynt am dyfu i fyny. Maent yn ymddwyn fel plant, yn methu deall eu teimladau, mynegi eu geiriau "Rwyf eisiau" a "Dwi ddim eisiau". Ond ni all y plant, ond nid yw'r bersonoliaeth fabanol yn dymuno hynny. Mewn gwirionedd mae'n rhaid cymryd cyfrifoldeb am y gweithredoedd ac, yn ôl pob tebyg, i brofi teimlad o fai, ac felly, gall, a bydd yn ei ddatrys ei hun.
Mae'r cyfrifoldeb a'r euogrwydd yn mynd law yn llaw, oherwydd eu bod yn gategorïau cysylltiedig: cyfrifoldeb yw syniad, mae euogrwydd yn deimlad, ac maent yn gysylltiedig â'i gilydd. Hynny yw, mae cydnabod cyfrifoldeb un yn anochel yn ennyn profiad o euogrwydd - ac mae hyn yn normal, mae'r profiad o euogrwydd iach yn arwain at dwf a datblygiad yr unigolyn yng nghyd-destun y berthynas. Ydw, mae'n annymunol i deimlo'n euog, yn enwedig pan nad ydych chi'n gwybod pa mor hawdd yw gadael dyn ifanc. Yn anffodus, mae ideoleg y gymdeithas ddefnyddwyr yn dibynnu ar werth datblygiadol dioddefaint a phoen, ac yn syml anghysur. Rhaid i fywyd, fel y sioe fasnachol, fod yn bleser cyflawn, ac felly mae'n ymddangos yn naturiol nad yw llawer am gymryd cyfrifoldeb am gamau a all achosi poen i eraill. Ond a ydych wir yn credu, mewn bywyd go iawn, na fydd hi byth yn gallu niweidio unrhyw un?
Categori arall o'r rhai sy'n dangos ymosodol goddefol yw pobl na ellir eu galw'n ymosodol. Maent yn osgoi unrhyw wrthdaro a gwrthdaro yn fwriadol, oherwydd mewn sefyllfaoedd o'r fath, nid ydynt yn gwybod sut i ymddwyn, panig, ac yn anymwybodol yn eu gweld fel bygythiad i fywyd. Maent yn deall gyda'u meddwl nad yw'n debygol y bydd yr ochr "droseddedig" yn eu lladd a'u bwyta. Ond gosodir agweddau o'r fath yn ystod plentyndod, ac ar gyfer y plentyn mae dicter y rhieni, y mae ei fywyd yn dibynnu arno, yn golygu bygythiad corfforol uniongyrchol. A phan fo plentyn yn tyfu mewn amgylchedd anrhagweladwy, heb ddeall beth yn union y gall yr ail nesaf ysgogi rhyfedd y rhieni, mae'n dysgu osgoi onglau aciwt mewn perthynas, gan anwybyddu ei fuddiannau yn aml. Mae'n haws i berson o'r fath beidio â sylwi ar y broblem, na'i drafod. Ac fe fydd yn tynnu'r amser, yn osgoi cyswllt uniongyrchol, gan esgus nad oes dim yn digwydd i osgoi sgwrs annymunol. Gall technegau fod yn soffistigedig iawn - o oedi cyson i jôcs diddiwedd. Mae jokers, yn ôl y ffordd, yn dangos aerobatig o ymddygiad goddefol-ymosodol: maent yn adnabod arwyddion storm gyfagos ac yn dod o hyd i ffordd i ddifetha'r sefyllfa gyda chymorth hiwmor.
Mae partner goddefol-ymosodol bob amser yn trin rhywun arall, gan orfodi iddo ddyfalu ei deimladau a'i ddal ati i drechu ymlaen llaw. Ymhlith y rheini sy'n dewis ymddygiad goddefol-ymosodol, mae'r rhai sy'n osgoi'r bwlch, nid oherwydd ei fod ef yn ofni poen, ond oherwydd ei fod yn ofni ei achosi i'w bartner.
Mae ymddygiad o'r fath yn niweidiol eisoes oherwydd bod y person yn gwrthod ei fywyd ei hun, gan symud tasgau ei dwf a'i wireddu i un arall: "Gadewch iddo (a) wneud yr hyn yr wyf ei eisiau". Felly ni fydd person yn dysgu gwneud yr hyn sy'n bwysig iddo. Ond nid yw'r gwrthod i gael profiad hanfodol yn ei leddfu o'i angen. Hyd yn oed os ceir gwrthdaro poenus. Mae cymryd cyfrifoldeb dros yr hyn y mae rhywun arall yn teimlo yn fath arbennig o megalomania. Mae'n ymddangos ein bod yn rheoli teimladau pobl eraill, ac nid yw hyn yn wir.
Mae angen deall bod ymddygiad marwol-ymosodol yn ben marw, ac efallai na fydd y ferch hon yn gwybod pa mor hawdd yw gadael dyn ifanc. Mae'n negyddu cyfathrebu - sail unrhyw berthynas. A phan fydd y cwpl yn dal i wahanu, nid yw hyn yn datrys problemau dau berson: nid oedd neb yn deall unrhyw beth, ni chafodd gwersi eu dysgu ac yn y dyfodol mae cyfle gwych i gamu ar yr un fath.
Pan fo anawsterau yng nghysylltiadau dau, mae bob amser yn ddefnyddiol eu canfod. Nid yw ymdrechion wrth eu trin nid yn unig yn chwerthinllyd, ond hefyd yn annymunol. "Gadewch iddo ddeall fy mod i'n sâl" neu "onid yw'n amlwg sut rwy'n dioddef" - mae hwn yn fodel nodweddiadol o ymddygiad plant, pan fydd y fam yn dyfalu nad yw'r babi yn hoffi rhywbeth oherwydd ei ddatguddiadau crio neu amlygiad di-eiriau eraill. Mewn bywyd i oedolion (bywyd ar y cyd dau berson cyfartal) nid oes neb yn gorfod dyfalu meddyliau pobl eraill, gan ddeall y llall heb eiriau. Weithiau mae'n bosibl, ond ni ddylai hynny. A dyna pam yr unig ffordd i ddod â'r person rydych chi'n byw drws nesaf iddo, bod problem ddifrifol yn eich perthynas chi, yw siarad ag ef. Ar ben hynny, mae'n rhaid i mi ddweud, mae'n rhaid gwneud hyn, nid yn unig pan fyddwch chi'n dangos ymddygiad goddefol-ymosodol, ond hefyd pan fyddwch yn sylweddoli bod tactegau o'r fath yn cael eu cymhwyso i chi. Ac, ar ôl cychwyn sgwrs o'r fath, mae'n bwysig i chi ddweud wrthych beth sy'n union eich cyffroi, nid yw'n addas i chi, hyd yn oed yn eich gwneud yn ddig - heb labelu neu gyhuddo'ch partner eich bod chi'n teimlo fel hyn, ac nid fel arall. Ac wrth gwrs, trafodwch yr hyn yr ydych chi ei hun yn barod i'w wneud er mwyn deall yn well. Er weithiau gall y ffaith bod sgwrs o'r fath fod yn un o'r fath gamau gweithredu. Wedi'r cyfan, mae'r drafodaeth o anawsterau yn arwydd o'ch anweddwch i rywun agos.
Mewn un ystyr, mae ymddygiad goddefol-ymosodol yn arwydd o'r dydd, oherwydd ein bod ni'n symud yn fwyfwy oddi wrth ein gilydd, gan ddewis rhith-realiti. Beth bynnag a ddywedwch, mae cyfathrebu electronig (trwy negeseuon Rhyngrwyd neu app sms-app) yn gyfle gwych i guddio teimladau gwirioneddol: nid yw'ch wyneb yn weladwy, ni allwch glywed lleisiau, a gallwch feddwl dros eiriau ac ailysgrifennu cymaint o weithiau ag y dymunwch. Yn gyffredinol, heb esbonio unrhyw beth, gallwch chi ddiflannu o'r parth mynediad: "O, mae'n ddrwg gen i, rhyddhawyd y ffôn symudol (" syrthiodd ICQ ", roedd y post wedi'i orchuddio, ac ati)." Ar y cychwyn cyntaf, pan nad oes perthynas o hyd, mewn gwirionedd, bydd, wrth gwrs, yn gweithio: bydd y person yn eich galw unwaith neu ddwy, a bydd yn rhoi'r gorau i chi, mewn gwirionedd, hyd yn hyn nad yw'r golau wedi dod ynghyd â lletem. Ond mae rhai pobl yn defnyddio'r tacteg hwn, hyd yn oed pan fo'r berthynas yn gwbl wahanol, sy'n golygu eich bod chi eisoes wedi dysgu digon i ddeall ei gilydd. Hynny yw, mae'n ymddangos eu bod yn gweithredu yn ôl y patrwm arferol, heb roi trafferthion i feddwl, a beth yn union y mae ein perthynas ni ei hangen a beth mae'r person penodol hwn ei eisiau gennych chi.
Ac os nad ydych wir am eu colli (a'r berthynas a'r person), rhaid i chi fod yn barod am y ffaith y bydd yn rhaid i chi ofyn am gyngor gan seicolegydd. Yn ôl yr arbenigwyr, yn anffodus, mae'n anodd iawn ymdopi yn annibynnol ag ymosodol goddefol (nid yw'n bwysig - ar eich pen eich hun neu gyda phartner). Bydd yn rhaid inni weithio'n galed, deall a derbyn y broblem, gan ddarganfod ei wreiddiau (sy'n cael eu gwasgu mor ddibynadwy i'r anymwybodol na ellir eu gweld), a dim ond wedyn, ar ôl dod o hyd i ffordd i ddelio ag ef gyda chymorth arbenigwr. Ond os yw eich cariad i'r ddau ohonoch yn ddrud, mae'n golygu ei fod yn werth chweil.