Yn gyntaf oll, mae angen delio â chamdybiaethau cyffredin.
Yn aml iawn, rydym yn creu ein problemau ein hunain, rydym yn canolbwyntio arnynt ac yn ein gorfodi i gredu bod ein sleidiau "bywyd sleidiau" yn ein bywyd rhyw. Yn y cyfamser, nid yw'r ffaith ein bod ni yn ein harferion agos yn cyd-fynd â'r mwyafrif neu nad ydynt yn cyd-fynd â'r stereoteipiau a osodir arnom ni gan gymdeithas (er enghraifft, nid oes gennym ryw ddwywaith yr wythnos, gan nad yw priod, ond un) ar gyfartaledd yn golygu nad ydym am gael ei guro pryder neu ffeilio am ysgariad. Felly, byddwn yn gwrthod y mythau "peryglus" mwyaf sy'n ein hatal rhag byw.
"Nid ydym yn gydnaws â rhyw"
Dyma'r stereoteip mwyaf cyfleus o bawb sy'n bodoli yn y byd. Gallant gyfiawnhau unrhyw beth: tymheredd rhywiol gwahanol, ac orgasms prin (cwynir hyn yn aml gan fenywod nad oeddent hyd yn oed yn ceisio siarad â'u dynion am ragweithiau, rhyw lafar, clitoris, pwynt G a chylchoedd erogenus), a'r diffyg mwynhad ar yr un pryd mae'r myth hwn yn arbennig o boblogaidd - ymysg cariadon serial a nofelau rhamantus). Mewn gwirionedd: os ydych chi'n meddwl am y ffaith nad yw eich partner yn addas i chi yn y gwely, yna nid oes gennych deimladau tendr iddo. Ni allwch chi gyfaddef hyn a chadwch fersiwn o'r "anghydnaws rhywiol" fel y'i gelwir, fel ar gyfer gwellt. "Os hoffech chi, gellir datrys yr holl broblemau sy'n gysylltiedig â hyn neu anghydfod yn ystod rhyw," meddai sexologist Vladimir Prokhorov. Nid yw hyd yn oed achosion prin iawn o anghydnaws ffisiolegol (anghydnawsdeb organau rhywiol partneriaid) mor ofnadwy. Gallwch chi gael rhyw mewn rhai pethau (mae hyn yn helpu gyda pheris mawr) neu gyrchfan i blastig. " Beth ddylwn i ei wneud? Anghofiwch am stereoteipiau rhamantus (fel "dim ond y cyplau hynny sy'n gallu cyflawni orgasm ar yr un pryd yw merched"), edrychwch am gyfaddawdau (gall y rhai sy'n ystyried anghydnawsu temperaments fel prif drasiedi eu bywydau ddod i ben "gytundeb di-ymosodiad" comig ar ddiwrnodau penodol ), i arbrofi ac, yn bwysicaf oll, ei fwynhau. Peth arall, os yw'r "anghydnaws yn y gwely" yn cuddio partner gwrthsefyll cyflawn (nid ydych chi'n hoffi sut mae'n arogli, symud). I ddatrys y broblem hon, bydd yn rhaid ichi ddod o hyd i'w gwreiddiau. Beth yw'r mater yma - nad ydych chi'n hoffi'r dyn hwn, yn cael ei droseddu yn fawr amdano neu yn eich agwedd tuag at ryw yn gyffredinol? Yn yr achos hwn, mae'n well edrych am ffordd allan o fewn fframwaith seicotherapi.
Rhif problem 2 "Mae gennym lawer o ryw"
Mae'r cysyniad o norm yn beth cymharol. Mae angen i un priod fod o leiaf dair gwaith yr wythnos o leiaf, tra bod y cwpl arall ond dwywaith y mis. Mae rhywfaint o ostyngiad mewn libido yn hollol ddealladwy mewn cyplau sy'n byw gyda'i gilydd am fwy na dwy flynedd. Fodd bynnag, nid yw hyn yn esgus i chwilio am razluchnitsu neu i ddioddef o'r ffaith eich bod wedi rhoi'r gorau i garu ei gilydd. Mewn gwirionedd: mae popeth yn llawer symlach. Yn gyntaf, mae unrhyw berthynas yn datblygu, felly, yn ystod oes maent yn cael nifer o newidiadau: caiff y gwres o angerdd ei disodli gan gyfnodau mwy hyd yn oed, sy'n dilyn ffrwydrad emosiynol arall, fel rheol. Ac yn ail, mae popeth sy'n cryfhau'ch priodas dros y blynyddoedd (mae lles, gwaith, hobïau, diddordebau cyffredin, plant, anifeiliaid anwes) yn amharu ar fywyd rhywiol fel rheol. Ar gyfer rhyw dreisgar, dim ond amser neu egni sydd gennych. Beth ddylwn i ei wneud? Dewiswch noson am ddim a'i neilltuo i'w gilydd: cofiwch eich mis mêl. Os nad yw'r mesur hwn yn helpu, bydd yn rhaid i chi ddadansoddi'ch perthynas yn ddifrifol. Mae'r rheswm dros "dawelwch rhywiol" fel arfer yn dod yn wrthdaro rhwng priod. Meddyliwch beth ddigwyddodd cyn i chi oeri gyda'i gilydd? Efallai eich bod yn cwestiynu gwrywaidd y partner yn anfwriadol (ymadroddion o'r fath fel "Wel, beth yw dyn ydych chi, os na allwch chi wneud gwyliau", y taro anoddaf yw'r libido). Yn yr achos hwn, mae'n rhaid ichi adfer y berthynas agos gan y grawn. Y ffordd orau yw canmoliaeth. Mae dynion hefyd yn caru clustiau. Gyda'm gŵr, rydym yn trafod popeth (y sefyllfa yn y wlad, y sefyllfa yn y gwaith, yr atgyweiriadau sydd i ddod, llwyddiannau plant, iechyd y rhieni). Ac eithrio rhyw. Digwyddodd felly mai'r pwnc hwn yw un o'r tabŵ mwyaf yn ein cymdeithas. Mewn gwirionedd: gall gwella ansawdd rhyw fod trwy ddeialog. Wrth gwrs, weithiau mae hanner awgrym yn codi. Fodd bynnag, nid yw pob dyn yn barod i ddehongli'n gyffyrddus ein cyffyrddiadau, ein golwg, ein gweiddi a'n synneddau. Beth ddylwn i ei wneud? "Mae siarad am ryw yn fater sy'n peri pryder yn unig i ddau," meddai sexologist Vladimir Prokhorov. I rywun, bydd lle delfrydol i drafod pynciau o'r fath yn ystafell wely, ac i rywun - caffi. Y prif beth yw dewis y ddeialog fwyaf annymunol: bydd mynd i bobl fel "rydych chi'n meddwl mai dim ond am gael orgasm" yn arwain at ddim byd yn dda. Mae'n rhaid i chi hefyd ddysgu dweud "na" fel nad yw'ch partner yn cymryd trosedd. Eich tasg yw deall ei gilydd o hanner gair, i ddatblygu eich system o arwyddion eich hun. "
Rydym mor wahanol
Ac fel y dywedodd y fideo hyrwyddo, ac eto rydym ni gyda'n gilydd. Yn wir, mae rhywioldeb dynion a merched yn wahanol iawn i'w gilydd. Felly, os yw dynion yn profi brig o ddisgyniaeth rywiol yn gynnar yn y bore (rhwng 6 a 9 y bore), mae'n well gan tomau, menywod wneud cariad gyda'r nos;
- os bydd y dynion ar ôl orgasm angen ychydig o orffwys i eto "rhuthro i'r frwydr," gallwn ni gael hwyl heb ymyrryd;
- Os yw dynion yn breuddwydio am dreesome, rydyn ni'n aml yn dychmygu rhyw fel dieithryn, neu mewn man newydd neu gyhoeddus;
- os yw dynion yn cyflawni orgasm yn aml yn ben ynddo'i hun, i ni, mae menywod, agosrwydd emosiynol yn llawer mwy pwysig na'r pwynt olaf.
Gall ein gwahaniaethau gael eu rhifo i anfeidredd. Wel, po fwyaf y mae gennym resymau i geisio cyfaddawdau. Byddai rhyw ddelfrydol cyson yn diflasu'n gyflym ac yn amddifadu'r cyfle i arbrofi ni!
Rhif problem 4 "Dwi ddim yn hoffi ei arbrofion yn y gwely"
Neu i'r gwrthwyneb: Nid yw AU yn cytuno â chynigion beiddgar ei wraig. Gyda llaw, yn groes i farn y cyhoedd, yn fwyaf aml nid dynion yw cychwynnwyr arbrofion yn y gwely, ond menywod. Yn wir: yr ydym ni sy'n cael eu diflasu'n gyflym â'r sefyllfa arferol, sydd, fel rheol, yn bodloni ein gwŷr yn llwyr. Y mwyaf sarhaus yw cwympo ar ddiffyg ffug y partner. Ymddengys i ni y tu ôl iddi fod yn ddifater, anfodlonrwydd i newid rhywbeth, a hyd yn oed rhywfaint o ragrith. Fodd bynnag, mae'n digwydd hefyd ein bod ni, y merched, sy'n gorfod rhoi'r gorau i gynigion blino'r gŵr (weithiau'n troseddu ni). Beth ddylwn i ei wneud? Chwiliwch am y "golygu euraidd". Mae gwahanol swyddfeydd, rhywiau llafar a hyd yn oed yn cael eu dadansoddi, gemau chwarae rôl, cariad o flaen y camera - gallwch chi drafod yr awgrymiadau hyn gyda'r partner, rhoi cynnig ar rywbeth, ac wedyn gohirio rhywbeth nes i chi "aeddfedu". Mae perthynas agos rhwng y priod oherwydd y rheswm hwn yn bodoli fel y gallant drafod y problemau a gwneud peth penderfyniad. Meddyliwch am pam mae partner felly eisiau rhoi cynnig ar hyn neu arloesedd a beth sy'n eich atal yn union? Beth ydych chi'n ofni? Neu beth mae'n ofni os yw'r sefyllfa yn groes? Efallai y bydd y myfyrdodau hyn yn eich cynorthwyo i oresgyn yr argyfwng sydd wedi aeddfedu.
Cyngor defnyddiol
Mae hyn i gyd yn bechod: dynion, ac - yn fwy aml yn fenywod. Pa un sy'n ddealladwy. Yn wir: nid ffrindiau a ffrindiau yn y mater hwn yw'r cynghorwyr gorau. Lle mae mwy effeithiol yn ddeialog gyda phartner neu daith i seicolegydd teulu neu ryw-seicoleg. O ran emosiynau positif ar ôl cariad, mae'n well eu gollwng i bapur neu i fod yn is-gymaint i mewn i'r gwaith. Beth ddylwn i ei wneud? Eithrio "trydydd ychwanegol" o'ch perthynas. Ni waeth faint rydych chi eisiau ei rannu gyda'ch cariad "y mwyaf cymhleth", ceisiwch gadw'n dawel. Meddyliwch am eich gwraig. Ydy hi'n braf iddo ef fod yn arwr eich straeon? Yn enwedig, peidiwch â rhannu eich "rhwystrau" yn y gwely. Mae'n annhebygol y bydd cariad i'ch helpu chi, ac unwaith ac am byth byddwch yn stigma ar eich gŵr. Os caiff eich gwr "eich llinyn budr" ei dynnu, dylech siarad ag ef ac esbonio pa mor annymunol yw ei ymddygiad tuag atoch chi. Ymadroddion: "Mae'n embaras edrych ar lygaid eich ffrindiau," "Does dim rhaid i chi wahodd eich cymrodyr a'ch cydweithwyr i'n gwely."
Ystadegau rhywiol
Yn ôl arolygon gan Durex.com, dim ond 38% o drigolion y blaned sydd â rhyw gymaint ag y dymunant. Mae llawer o ffactorau yn effeithio ar les rhywiol (iechyd corfforol a seicolegol, magu plant, yn ogystal â statws cymdeithasol a lles deunyddiau). Mae'r ffactor olaf "yn chwarae" yn ein herbyn. Y cyfoethocach y cwpl, y mwyaf anodd yw ei bywyd rhyw.