"Ddim yn heddiw, yn annwyl ..." Mae'r rhan fwyaf ohonom yn hysbys i barhad yr ymadrodd hwn: "... Rwy'n brysur iawn" (yn flinedig iawn, mae gennyf cur pen, dim hwyl, roedd hi'n ddiwrnod caled ...) Ac rydym yn gwybod pris esgusodion o'r fath. Ond yn onest? Beth yw'r rheswm mewn gwirionedd? A beth os collir yr awydd rhywiol ac nad yw'n dymuno dychwelyd?
GWNEUD Y CANDLES ...
Cofiwch pa mor brydferth a ddechreuodd i gyd? Roedd y ddau ohonoch yn llosgi gydag anfantais, yn hedfan ar bob dyddiad ar adenydd cariad, wedi'u cusanu fel rhai yn eu harddegau yn y rhes olaf ac, yn wallgofus gydag angerdd, yn curo pob cofnod byd ym maes rhyw. Ond, dros amser, nid ydych chi bellach yn breuddwydio am nosweithiau "Affricanaidd" crazy, ac ar ôl dod adref ar ôl diwrnod caled, peidiwch â rhuthro i dorri dillad ar wahân ac ymuno i ecstasi cariad. Yn lle hynny, rydych chi'n ymgartrefu mewn cadair cysur gyfforddus gyda llyfr (gwau, cath anwylyd) a chlywed sut mae eich cariad unwaith-angerddol yn rhuthro o amgylch rhywle gerllaw.
Ac y peth anhygoel yw eich bod wir wrth fy modd ei gilydd ac eisiau bod gyda'n gilydd. Nid ydych yn denu anturiaethau sbeislyd ar yr ochr. Rydych chi'n fodlon â phopeth ac eithrio ... y peth pwysicaf yw rhyw. Fodd bynnag, pwy ddywedodd mai dyma'r peth pwysicaf? Mae dyn a menyw yn cael eu cysylltu gan ddiddordebau cyffredin, plant, ymdeimlad o gyd-ddealltwriaeth, tynerwch, yn olaf. Oes, mae llawer o bethau! Meddyliwch, rhyw ...
Yna pam rydych chi mor ofidus i ganfod nad ydych chi bellach wedi llosgi gan yr hen awydd rhywiol, peidiwch â chwyso cyffwrdd eich dyn annwyl? Pam y daeth yn drosedd pan ofynnodd i chi wneud cariad, ateboch unwaith eto eich bod chi eisoes wedi cael hyn "ddoe"?
WARANTIAETH LOVE
Mae llawer o gyplau yn tynnu sylw at y ffaith bod y gariad yn raddol yn dechrau gwanhau mewn cyfnod penodol o gysylltiadau agos. Ac, os na fyddwch yn cymryd mesurau amserol, efallai y bydd aflonyddiad cyflawn neu hyd yn oed rwystro cysylltiadau. Dyma enghraifft gyfunol o fywyd.
Mae gwraig a gwraig (gadewch i ni eu galw Rhufeinig a Svetlana) briod am 5 mlynedd. Yn ddiweddar mae ganddynt ryw "mewn trafodaeth". Mae'r nofel yn awgrymu bod Sveta, o dan un esgus anhygoel neu un arall, yn gwrthod. Mae'r Rhufeiniaid yn bwrw ymlaen â chofnod pwysol. Adborth Svetlana. Ac yn y blaen, nes nad yw rhywun yn perswadio rhywun. Ar yr un pryd, mae'r ddau yn cydnabod bod boddhad o'r fath, dyweder, gariad bron heb brofiad.
Mae Svetlana yn credu bod ochr bersonol eu perthynas wedi diflannu'n llwyr ei hun, mae awydd rhywiol wedi mynd, ond mae hi'n awgrymu peidio â pharhau anhwylderau am gariad tragwyddol a chlin, ond i wynebu'r gwir. Hynny yw, i gydnabod na all dyn a menyw roastio'n ddiddiwedd yn y fantol o angerdd, oherwydd dros amser mae eu teimladau yn cael eu trawsnewid yn rhywbeth arall - cariad dwfn, parch, cyfeillgarwch, tynerwch. A rhyw ... Wel, weithiau, pan mae hyn wir eisiau, pan mae cryfder, amser ac hwyliau, beth am hynny?
Rhufeinig yn ystyried ei hun yn ddioddefwr ac, yn gyffredinol, nid heb reswm. Dywed bum mlynedd yn ôl na allai hyd yn oed ddychmygu y byddai'r holl broblemau hyn â rhyw afreolaidd a "gwirfoddol-orfod" yn effeithio ar eu perthynas. Yn ôl iddo, yna roedd Svetlana yn wahanol iawn - yn ddrwg, yn frawychus, yn angerddol ... Ydw, mae hi'n parhau i fod yr un wraig ddelfrydol, gwestai gofalgar a ffrind ysgafn. Ond cyn mynd i'r gwely, yn hytrach na gofalu am ei gŵr, mae'n well gan Sveta wneud unrhyw beth heblaw am y rhai mwyaf personol. Bydd hi'n darllen llyfr neu yn gwylio cyfres ac os nad yw'n sylwi bod ei gŵr yn teimlo'n rhy bell ac yn unig. "Pam na wnaeth hi briodi teledu?" Jôcs Rhufeinig.
Gwneir camgymeriad mawr gan y cyplau hynny sy'n ystyried colli awydd rhywiol fel eu trychineb personol, unigryw ac unigryw, nad oes ganddo unrhyw gymaliadau "drueni" eraill yn hanes y byd. Efallai y byddai'n haws iddynt pe baent yn darganfod bod hwn yn broblem gyffredin iawn, ac mae'n well gan y rhan fwyaf o "ddioddefwyr" gadw'n dawel. Ond yn hytrach na chuddio eich pen yn y tywod, mae'n debyg y bydd yn well ceisio gwneud rhywbeth. Er enghraifft, i ddeall achosion y sefyllfa a cheisio ailddatgan cysylltiadau rhywiol.
GWEITHGAREDD GWEITHGAREDD RHYWIOL
Byddai llawer o gamddealltwriaeth yn y maes agos wedi cael ei osgoi pe baem ni wedi dysgu i arfarnu ein rhywioldeb yn gywir a dechrau trin a deall anghenion a dymuniadau synhwyrol rhywun.
Mae gan bob un ohonom rai posibiliadau rhywiol penodol. Maent yn cael eu hachosi gan genynnau, cyflwr iechyd, dymuniad, lefel diwylliant, datblygiad corfforol a llawer o bobl eraill. Er mwyn pennu uchafswm eu galluoedd rhywiol, mae'n ddigon i dwyn i gof y rhai mwyaf bywiog o'ch nofelau rhamant. Fel rheol, yn ystod y cyfnod hwn rydym yn cyrraedd uchafbwynt o synhwyrol ac yn tueddu i berfformio "gampiau" rhywiol. Fodd bynnag, os ceisiwch drosglwyddo'r model hwn i fywyd bob dydd, fe gewch chi eich hun yn yr un llwybr â Rhufeinig a Svetlana. Mewn cyfnod o gariad treisgar, dangosodd eu gweithgaredd rhywiol mwyaf posibl i'w gilydd ac fe'u haddaswyd eu hunain i'r ffaith y bydd lefel gymaint o ddibyniaeth gorfforol yn cael ei gynnal trwy gydol y bywyd gyda'i gilydd. Ond dros amser, roedd awydd rhywiol Svetlana wedi gostwng rhywfaint ac aeth yn ôl i arferol. Efallai, pe bai gweithgarwch rhywiol ei gŵr hefyd wedi diflannu rhywfaint yn y broses o ddod yn arferol â'i gilydd, ni fyddai'r pâr hwn yn anghytuno. Ond roedd potensial y Rhufeiniaid yn rhy uchel i'r un a ddewisodd. Fodd bynnag, nid yw lefel wahanol o ddymuniad yn rheswm dros ysgariad.
Mae rhywiolwyr yn dweud bod cyplau sydd, yn ddelfrydol, yn cydweddu â'i gilydd ym mhob paramedr rhywiol, sydd am wneud cariad gyda'r un dwysedd, hyd, ar yr un pryd ac yn yr un modd, ychydig iawn. Yn ogystal, nid yw presenoldeb cytgord o'r fath yn gwarantu hapusrwydd. Yn bwysicach fyth yw presenoldeb ansawdd anhepgor arall - y gallu, yr awydd a'r gallu i "gydbwyso" eu potensial rhywiol.
GWEITHIO AR NEWYDDION
Er mwyn cysoni cysylltiadau rhywiol, bydd angen rhywfaint o ymdrech ar bob partner. Mae'n deillio o bob un, oherwydd os bydd partner llai gweithgar yn esgus ei fod wedi ymddwyn yn frwdfrydig neu bydd mwy o egnïol yn ymddiswyddo'n ddidwyll ac yn aros yn amyneddgar am ganiatâd buddiol i ryw - ni ddaw da o hynny.
• Dechreuwch â sgwrs gyfeillgar a didwyll. Peidiwch â beio â'i gilydd am ddiffygion a chamgymeriadau, mynegi cwynion, gosodwch yr holl gyfrifoldeb am "marwolaeth" rhywiol ar un o'r partneriaid. Mae'n fwy rhesymol siarad ar y pwnc: "Sut i wneud ein cysylltiadau yn fwy synhwyrol a chyffrous."
• Gallwch geisio dod i ben "cytundeb dwyochrog". Disgrifiwch pa achosion y gallwch fynnu ar ddibyniaeth ac ym mha un - mae'n annymunol i ffwrdd oddi wrthi. Er enghraifft, gallai rheswm da dros wrthod fod yn iechyd gwael, salwch plentyn, iselder iselder, straen, blinder corfforol difrifol. Ond os oes angen i un ohonoch deimlo cariad a chefnogaeth un arall - cyn cam cyfrifol, ar ôl sefyllfa wrthdaro, ac ati, mae cynnig agos yn dal yn ddymunol i'w dderbyn. Gadewch i'r rhai nad ydynt yn llosgi gydag awydd i gael rhyw ar hyn o bryd, ac eto'n caniatáu i'r partner menter ofalu eu hunain ac araf "gymryd rhan yn y broses."
• Ond beth os yw diflannu awydd rhywiol yn annhebygol? Weithiau, mae rhywiolwyr mewn sefyllfaoedd tebyg yn gwahardd priod yn brydlon (dyweder, am 3 wythnos) i ymuno â chysylltiadau agos. Caniateir i chi ddangos arwyddion o sylw, gan gyffwrdd â'i gilydd, caressing, kissing - dyna i gyd! Mewn ychydig ddyddiau, fel rheol, mae meddyliau partneriaid sy'n dod o hyd i ddeiet rhywiol yn cymryd agwedd ddiddorol. Yna, maent yn gallu archwilio cyrff noeth ei gilydd yn ysgafn (gan osgoi'r ardal genital). Dyna lle mae egwyddor enwog y ffrwythau gwaharddedig yn gweithio! Ac yn oer, yr oedd, i bob cariad arall gyda phleser yn torri'r gwaharddiad, gan wybod am anhygoel a disgleirdeb eu synhwyrau synhwyraidd.
Dim ond dwy opsiwn posibl yw'r rhain i anadlu ffrwd ffres i'r bywyd agos a gwneud iddo fod yn fwy dirlawn a hapus. Efallai y bydd y cariad a'r awydd i ddiogelu teimladau ac agweddau yn anhygoel i'ch calon yn eich annog chi, a fydd yn dod â chi i mewn i freichiau ei gilydd eto!