Pam wnaeth popeth fynd o'i le? A sut i ddehongli'r sefyllfa yn gyffredinol? Ydy hi'n golygu bod y berthynas yn y cyfnod datgymalu, neu a yw'n fach bach yn unig? Gyda hyn oll yn digwydd, neu a yw hyn gyda ni i gyd mor ddrwg? Sut i ddychwelyd teimladau merch i ddyn - darllenwch yn unig yn ein herthygl.
Peidiwch â bod yn nerfus. Mae hyn yn digwydd i bawb. Wel, bron gyda phawb. Ac yr ydych yn piss iddo i ffwrdd - am bob peth bach. Mae ef, er enghraifft, yn taflu pethau, ac rydych chi'n sgwrsio'n gyson ag ef, neu ar y ffôn gyda nifer o gariadon. Mae ganddo gyfaint o biceps sy'n gyfartal â chyfaint eich arddwrn, ac nid ydych yn llwyr yn mynd â chorneli cemegol. Mae'n dyfynbris yn gyson Nietzsche (nid hyd yn oed yn amau mai Rozanov yw hi, yn wir, ac nid ydych chi, yn y cyfamser, ddim yn gwybod sut i ffrio cig ... Mae hyn yn nodweddiadol, tua blwyddyn a hanner yn ôl, yr oedd ef fel athronwyr dryslyd ac yn taflu ei pants tuag at y chwenel , ac yr oeddech yr un mor afresymol o siaradwr ac yr un mor wael wedi'i goginio, ond roedd pawb yn hapus a hapus. Mae llid yn hwyr neu'n hwyrach yn digwydd mewn unrhyw bâr. Mae hwn yn gam arferol, pan fydd y mwg rhamantus yn cael ei wahanu, stopiodd ocsococin arllwys y braenau a dychwelodd y gallu i feddwl yn feirniadol. Mae'r ffactor hormonaidd o reidrwydd wedi'i orfodi a'i seicoleg pur. Mewn gwirionedd, mae cam llid mewn bywyd ar y cyd yn gam o ddisgwyliadau crippled. Do, gwyddoch ei fod wedi dyfynnu, gwasgaru, ac efallai ei fod yn dal yn ei glust. Ond yr oeddech am ei gael ef drwy'r amser. Ac ar yr un pryd roedd hi'n credu y gellid cywiro mân ddiffygion dros amser. Roedd ganddo'r un gobeithion am eich galluoedd coginio a geirfaidd ... Ac erbyn hyn mae'r amser wedi mynd heibio, ac nid ydych wedi cael eich cywiro. Sut yma i beidio â mynd yn wallgof! Gan ddibynnu ar natur y cymeriad, yr enedigaeth a'r profiad blaenorol, byddwch yn dangos eich llid yn fwy neu lai yn glir.
Sut allwn ni helpu?
Ceisiwch newid neu feddalu rhywbeth y mae eich annwyl yn ymateb yn sydyn. Yn y pen draw, pam na wnewch chi siarad yn llai a dysgu coginio o leiaf un o'i hoff brydau? Deall, yn olaf, beth yn union yw eich bod chi'n llidro cymaint ohono - a yw ef ei hun neu'r pethau sydd wedi eu gwasgaru o'i gwmpas? Gellir glanhau pethau fwyaf. A ydych chi'n barod i'w gymryd allan o'ch bywyd? Ynglŷn â'r anfodlonrwydd ag arferion penodol - i siarad am athroniaeth Almaeneg mewn parti pop, ysmygu mewn ystafell ac osgoi clybiau ffitrwydd - gallwch ddweud yn iawn: "Rwyf wrth fy modd chi, ond, deall fi yn gywir, dyna sy'n blino i mi." Yn y diwedd, mae hefyd yn eich caru chi, sy'n golygu y bydd yn ceisio cyfateb eich delfrydol (os, wrth gwrs, rydych chi'n dysgu sut i goginio a stopio gwneud cemeg mewn trin gwallt ardal). Er efallai y bydd yn troi allan eich bod â'ch gilydd â rhai nodweddion cynhenid, annirweddol: trwch y gwefusau neu siâp y llygaid. Neu yr arogl. Neu timbre'r llais. Twf, lliw a stiffnessrwydd gwallt, y cyfansoddiad cyffredinol a nifer y molau. Yn ogystal â thrist, goddefrwydd ac anhygoelwydd yn y cysylltiadau (diflas, gwag, dychryn a diffyg sicrwydd) ... Mewn geiriau eraill, nid yw set ei rinweddau personol yn cyd-fynd â'ch syniadau am y dyn delfrydol - pan ddechreuodd gyffro rhywiol, fe ddaeth yn amlwg. Wrth gwrs, mae'r delfrydol yn ansefydlog. Ond mewn egwyddor, mae gennych chi amser i ddod o hyd i rywbeth sy'n llai anghysbell o'r safon.
Does dim byd i'n poeni
Er mwyn cyflawni hyn mae bron yn gyfystyr â hapusrwydd. Fel o'r blaen, efe yn dod adref o'r gwaith, yn taflu ei siaced a'i glymu'n uniongyrchol ar y gwely. Ac nid ydych yn enrage. Rydych yn hongian ei ddillad mewn closet ac yn teimlo ar yr un pryd yn eithaf hapus. Ond fe ddysgodd yn berffaith i ffrio cig ei hun (a hyd yn oed pysgod) - nid yw pob merch yn gwybod sut i goginio. Mewn unrhyw achos, rydych chi'n gwbl ymwybodol nad yw'r pethau bach hyn yn werth eich cynddeiriau. Beth ydyw - cariad maddau neu pofigizm cyflawn? Mae'r ddwy opsiwn yr un mor bosib. Ac, yn gyffredinol, mae angen seicotherapi prin ddifrifol i wahaniaethu rhwng eich gilydd: pan fyddwch chi'n caru person ynghyd â'i holl ddiffygion (nad ydych chi'n ystyried diffygion), rydych chi'n teimlo hynny. A phan na fyddwch chi'n ei deimlo, nid ydych chi'n gofalu amdano. Pe bai eich perthynas yn diflannu'n llwyr, mae hyn yn arwydd brawychus. Wrth gwrs, mae bywyd gan anadliad yn sail bosibl ar gyfer bodolaeth ar y cyd. Nid oes neb yn atal unrhyw un. Ar un diriogaeth mae dau berson, pob un â'i fywyd ei hun, gyda'i fyd. Ond prin yw'r werth i sôn am y teulu. Chi, yn hytrach cymdogion da. Paradox: os ydych chi'n ei garu, osgoi maddeuant. Wrth gwrs, mae Duw gyda nhw, gyda sliperi wedi lledaenu ar hyd y coridor. Gyda diffyg cyflawn clust cerddorol ac addysg dyniaethau. A hyd yn oed gydag oedi tragwyddol. Fodd bynnag, os ydych yn annog neu'n maddau arferion a chamau sy'n llywio'ch partner yn glir, yna, yn ôl pob tebygolrwydd, mae'r teimladau'n cael eu gwanhau. Mae'n annhebygol y byddwch yn cymeradwyo, er enghraifft, awydd person annwyl iawn i atal straen gyda diodydd alcoholig cryf. Fel merch cariadus, efallai y bydd y crwnder a'r meddalwedd ychwanegol y cafodd ei gyffwrdd wrth fyw gyda chi. Ond fel menyw onest mae'n rhaid i chi gyfaddef heb ganmoliaeth ddiangen nad yw bunnoedd ychwanegol i ddyn yn dda. A wnaeth i roi'r gorau iddi ei swydd un diwrnod ar ôl cystadlu gyda'r pennaeth? Ac yn gyffredinol mae'n cuddio ac yn rheolaidd yn parhau heb waith? Os oes gennych gyllideb gyffredin, mae'n annhebygol y byddwch yn gofalu. Mae pethau sy'n peri pryder iddo yn unig, ond mae yna rai sy'n effeithio ar y teulu. Nawr, os na fyddant yn tarfu arnoch chi, yna, yn anymwybodol, nid ydych yn perthyn i'r teulu hwn mwyach. Nid yw hyn yn drasiedi, ond nid yw cyfaddef eich hun yn ddiwerth.
Roeddent yn arfer dweud a siarad, ond nawr nid oes dim mwy i'w ddweud i'w gilydd. A yw hyn yn golygu ein bod ni wedi dod yn ddieithriaid? Neu a yw'n golygu ein bod eisoes mor agos nad oes angen geiriau? Ar gam cychwynnol y berthynas, nid yw'r holl siaradwyr yn gymedrol: ar ôl yr un peth, y dull llafar o drosglwyddo gwybodaeth yw'r prif un ar gyfer y math o homo sapiens. Rydym am ddweud wrth ein gilydd am ein breuddwydion a'n pasiadau, rhannu atgofion o blentyndod, darganfyddwch gyfeillwyr cyffredin a buddiannau cyffredin ... Dros amser, gellir lleihau'r broses o gyfathrebu bob dydd i'r lleiafswm. Mae'r angen sylfaenol am wybodaeth yn fodlon. Rydych eisoes yn adnabod ei gilydd yn ddigon da i ddyfalu llawer ac yn aml yn deall heb eiriau. Mae confesiynau rhyfeddol wedi digwydd eisoes, mae cysylltiadau yn gyffredinol wedi'u hegluro. Ac yna gall cyfathrebu geiriol fynd yn ôl i'r cefndir. Mae hon yn broses arferol o ddatblygu cysylltiadau rhyng-deuluol. Mae llawer yn dibynnu ar natur dyn, ar y ffordd y mae ei ganfyddiad byd. Mae yna rai sy'n gallu treulio oriau yn trafod y tywydd neu fanylion y daith sydd i ddod, dim ond i ddiddanu eu hangen am gyfathrebu. Mae'r rhain yn archwiliadau penodol. Ac mae yna rai sy'n hoffi cusanu yn dawel, yn eistedd ar y soffa (kinestetiki). Ac efallai bod gennych wahanol fathau o ganfyddiad: rydych chi'n siarad yn gyson, ac mae'n dawel yn edrych arnoch chi, fel Winnie the Pooh mewn pot o fêl, rydych chi'n glywedol, mae'n weledol, ond mae gen ti gariad. Mewn gwirionedd, ar ôl 2-3 mlynedd o fywyd ar y cyd, mae bron pob cwpl yn lleihau'r ystod o gyfathrebu ar lafar, oni bai eu bod yn cynnal busnes ar y cyd neu'n ysgrifennu traethawd hir gyda'i gilydd. Fodd bynnag, gall distawrwydd hefyd fod yn ganlyniad anffafriaeth (ar y cyd neu'n unochrog): rydych chi wedi blino o wneud sylwadau'n gyson, ac nid yw'n ystyried ei bod yn angenrheidiol trafod mater uchel gyda chi.
Sut allwn ni helpu?
Os mai'r rheswm dros y distawrwydd rhyngoch chi a'ch partner yw diffyg themâu cyffredin (mae hyn yn aml yn digwydd), yna mae aerobatig a dull ymarferol ennill-ennill yn deall diddordebau ei gilydd. Os yw'n hoffi pêl-droed, ceffylau a physgota, ac rydych chi'n sglefrio theatr a rholio, dylech baratoi cymysgedd. Yn gyntaf gyda'i gilydd i'r stadiwm, yna - i'r theatr. Yna bydd gennych bob amser bynciau ar gyfer cyfathrebu'n llawn. Gallwch greu buddiannau cyffredin o'r dechrau. Neu broblemau cyffredin hyd yn oed. Os oes gennych blentyn neu os ydych chi'n bwriadu adeiladu dacha - bydd hynny'n ddigon i'w drafod am amser hir. Os nad yw'ch cydymaith, mewn egwyddor, yn arbennig o siarad - peidiwch â cheisio gosod eich cyfathrebu eich hun arno - mae'n dychrynllyd. Hynny yw, chi, wrth gwrs, yn gallu mynegi eich holl feddyliau a'ch teimladau, gan fod angen, ond peidiwch ag aros am ateb clir a manwl i bob sylw. Rhowch y cyfle i'r llall aros yn dawel tan y diwedd. Efallai ei fod wedi blino yn y gwaith, yn hwyliau drwg neu'n rhywbeth yn brifo. Os yw'r ateb i'r cynnig yn negyddol, does dim pwynt mewn dringo gyda chwestiynau pellach. Bydd popeth yn hwyr neu'n hwyrach yn dod yn glir. Os nad ydych chi'n dod o hyd i'r rhai ar gyfer sgwrs, a'r angen am gyswllt geiriol yw - siaradwch am gariad. Nid oes angen ei wneud â llwybrau. Jôcs, awgrymiadau, delweddau sefyllfaol ... Heb sôn am gydnabyddiaeth anuniongyrchol - cryfder, doniau, pwysigrwydd person yn eich bywyd.
Pan fydd yr emosiynau, a achosir gan y firws cariad, yn tawelu i lawr, mae'r ddau ohonoch yn dechrau dychwelyd i'r hen arferion barw hir. Uchafswm ar ôl blwyddyn o fyw gyda'i gilydd, mae'r angen i fod ym mraichiau ei gilydd yn ddigon gwan i bawb gofio am eu gofod personol. Dylai pobl glòs weithiau orffwys oddi wrth ei gilydd, treulio amser ar wahân. Mae bob amser a phopeth i'w wneud gyda'i gilydd yn beryglus ar gyfer y berthynas. Mae angen gofod personol ar bob person, fel na fydd y llygad yn sebon. Mae'n dda cael ei ddiflas gyda'i gilydd. Mae'n debyg i brawf: rydych chi'n diflasu - mae hynny'n golygu eich bod chi'n caru. Mae rhannu yn helpu i deimlo'n agos. Mae angen i chi ei gymryd yn hawdd. Fodd bynnag, os yw awydd llosgi i aros weithiau heb ei gilydd yn fwy tebyg i amharodrwydd i fod gyda'i gilydd - mae hyn yn rheswm difrifol i feddwl am y rheswm hwnnw ac edrych amdano.
Rhaid gwneud rhywbeth os nad yw eich anghenion ar gyfer gwahanu yn cyd-daro. Rydych chi eisiau bod ar eich pen eich hun, ond ni fydd yn gadael i chi fynd. Neu, i'r gwrthwyneb, rydych chi'n gobeithio aros gydag ef, ac mae bob amser yn dianc. Y peth gorau (a'r peth mwyaf banal) y gallwch chi ei wneud yn yr achos hwn yw dod â'r broblem i'r drafodaeth. Neu: "Darling, yr wyf yn eich colli." Neu: "Annwyl, deall fi yn iawn, rwyf am weithiau siarad â merched heb chi." Os na thrafodir y broblem, nid dyma'ch prif broblem. Efallai eich bod chi hefyd wedi rhoi'r gorau i siarad yn hir yn ôl? Neu ydych chi'n blino'ch gilydd? Neu a ydyw'r un peth i chi? Ail-ddarllen yr erthygl eto - yn sydyn bydd un o'r lleiniau yn eiddo i chi.