Mae llawer o glefydau yn cael eu hawlio am y teitl "anhwylder yr 21ain ganrif". Yn ffodus, mae'r rhan fwyaf ohonynt yn curable. Ac eithrio unigrwydd, clefyd heintus gwareiddiad, sydd ar gyflymder yr epidemig yn effeithio ar drigolion dinasoedd mawr.
Ar darddiad y teimlad hwn, am unigrwydd - salwch seicolegol unigolyn yn unig ac ar wahân, y ffyrdd o oresgyn y byddwn yn dweud wrthych.
Ymddengys, pan fydd pobl yn casglu o dan do ddinas fawr, dylai pobl deimlo'n undod. Pam mae pobl mewn ardaloedd metropolitan yn arbennig o deimlo ei fod ar ei ben ei hun? Yn uwch y lefel o ddatblygiad gwareiddiad, mae'r bobl fwy difrifol yn teimlo eu bod yn unig ac yn fwy na'r nifer o hunanladdiadau. Yn flaenorol, er mwyn goroesi, roedd yn rhaid cael cynnwys cyffredin o fywyd (roedd y llwythau'n casglu mamothiaid ynghyd, yn cymryd rhan mewn casglu, perfformio dawnsiau defodol). Roedd pobl, mewn gwirionedd, wedi goroesi yn unig oherwydd eu bod yn unedig. Heddiw, mae arian, gwybodaeth, rhyfeddodau gwyddoniaeth a thechnoleg yn ein gwneud yn annibynnol i eraill. Efallai bod rhywun yn rhywle i ni yn gwneud rhywbeth, ond, fel rheol, o bell. Rydym yn cael y cynnyrch gorffenedig. Mae unigrwydd yn salwch seicolegol person, dyma anffodus cyffredin y wareiddiad.
Beth yw unigrwydd y plentyn - mae salwch seicolegol rhywun yn wahanol i oedolyn?
Mae'r unigeddrwydd poenus yn brofiadol yn y glasoed: mae'n 14-16 oed o'r gyfradd uchaf o hunanladdiad. Yn y blynyddoedd hyn, mae ymwneud â'i deulu yn dod i ben, erbyn hyn mae'n rhaid i'r plant yn eu harddegau fynd y tu hwnt iddi a phrototeip teulu o'r fath i drefnu â dieithriaid. Mae ysbryd y datblygiad yn gyrru pobl ifanc yn eu harddegau i gyfathrebu â'i fath ei hun. Mae rhywbeth tebyg yn digwydd ym mhoblogaeth uwchchynnadau uwch. Ni all unigolion ifanc brofi eu hunain mewn ysgol gyffredin, nes eu bod wedi'u hyfforddi mewn grŵp o anifeiliaid ifanc. Yma maen nhw'n derbyn annibyniaeth, eu sefyllfa yn yr hierarchaeth ac, ar ôl ennill y profiad hwn, yn dychwelyd i'r boblogaeth, cystadlu â'r henoed. Nid yw pobl yn wahanol iawn iddynt.
Mae dyn ifanc neu ferch yn gadael y teulu, yn cael ei dorri mewn grŵp o bobl ifanc yn eu harddegau, yn teimlo ynddo'i hun yn ei le - mae hwn yn ffenomen naturiol, naturiol. Ond mae'r cynnydd hwn o fynd allan a chwilio am gwmni tebyg yn boenus iawn. Os nad yw plentyn yn ei arddegau yn llwyddo i ddod o hyd i grŵp o'r fath yn yr ystafell ddosbarth neu y tu allan iddi (yn ôl buddiannau), mae'n bryderus iawn - felly amheuon, ansicrwydd, sefyllfaoedd dramatig a thrawmatig a all arwain at hunanladdiad ac unigrwydd - salwch seicolegol person. Effeithir yn arbennig gan unigrwydd - salwch seicolegol dyn nad ydynt yn byw yn ei gyfnod ieuenctid o fywyd annibynnol, a adawwyd iddo'i hun. Os oedd yr unigrwydd hwn yn byw yn 19-27 mlynedd, yn ddiweddarach bydd y person yn gwerthfawrogi'n fawr ei bartner, yn fawr i'w faddau iddo.
Dros y blynyddoedd, rydym yn llai tebygol o wneud ffrindiau. Mae cyfeillion blynyddoedd y myfyriwr yn agos iawn. A yw person yn colli ei sgiliau cyfeillgarwch gydag oed? Y cyfnod o adeiladu perthynas agos â phobl - mae plant, yr henoed, y rhyw arall yn cael ei ffurfio o 18 i 25 oed. Os yn ystod y blynyddoedd hyn mae'r myfyriwr yn astudio'n ddiwyd, yn eistedd gartref yn y cyfrifiadur - nid oes ganddo gyfeillgarwch. Yn y cyfnod hwn mae'n bwysig "mynd allan i'r byd", ewch i ddinas arall, setlo mewn hostel â dieithriaid, dysgu dod o hyd i iaith gyffredin gyda nhw, cydweithredu a threulio amser gyda chyfoedion - byddant yn parhau i fod yn ffrindiau am oes. Dyma'r amser gorau i greu cysylltiadau cyfeillgar. Ar ôl deng mlynedd ar hugain, mae pob perthynas newydd yn perthnasoedd gyda'r defnydd (rydym yn defnyddio cydnabyddiaeth newydd, mae'n ein defnyddio). Mewn cysylltiadau ieuenctid mae llawer o gywilydd, personol, agos. Mae'r bobl hyn yn gwybod llawer amdanom ni, ac rydym yn gwybod llawer amdanynt. Gyda nhw, gallwch chi rannu eich dyheadau, ofnau, byw rhai digwyddiadau pwysig. Maent yn dystion o'n bywyd. Pan fyddwn yn cwrdd â nhw, rydym bob amser yn teimlo bod egni'n codi, hyd yn oed os nad ydym wedi gweld ein gilydd ers amser maith. Mae'n bwysig sefydlu grwpiau o'r fath hyd at 25 mlynedd.
Pam mae amser yn mynd heibio , ac nid yw'n ymddangos o gwbl?
Yn ein hamser, mae rhieni yn gyfrifol am blant yn fawr iawn. Nid yw cyfnod gwahanu pwysig a angenrheidiol - torri'r llinyn seicolegol gyda'r teulu - yn digwydd. Mae pobl ifanc yn cael eu gorfodi i fyw o dan yr un to gyda'u rhieni, gan ofyn am arian mewn sinema - mae hyn yn tynnu'n fawr iawn ar y teimlad o fod yn oedolion.
Os bydd y tad a'r fam yn dod â'u merch i'r disgo ac aros yn yr allanfa er mwyn gyrru'n ôl, pa ddyn y gall hi fod yn gyfarwydd â hi? Mae'n anodd iawn i ferch ddomestig ddewis partner: wedi'r cyfan, rhaid iddo gael ei lywodraethu gan y teulu cyfan. Nid yw un yn ymddangos yn ddigon clir i'r papa, nid yw'r ail yn bar ryfeddol - ni all y fam, a'r ferch, yn ddibynnol, anwybyddu barn perthnasau. Mae merched dan oruchwyliaeth yn eistedd gartref pan allwch chi gyfathrebu'n weithredol, sefyllfaoedd eithafol, straen, dysgu i deimlo'n hyderus ynddynt.
Ble mae'r ffynonellau unigedd yn dod?
Mae'r teimlad hwn o unigrwydd - mae gan salwch seicolegol unigolyn wreiddiau seicolegol dwfn. Roedd bod yn y groth, dyn yn rhan o rywbeth mwy na'i hun, roedd yn teimlo'n dda, roedd yn teimlo'n ddiogel. Mae cof y wladwriaeth hardd hon yn ein gyrru'n gyson i ddod o hyd i bobl a sefyllfaoedd lle byddem ni'n teimlo ein hunain yn rhan. Dyna pam y gallwch chi ganu gyda phleser o'r fath yn y côr. A chael rhyw! Mae cyfathrebu agos yn ein galluogi i dreulio amser i ddianc rhag teimlo'n ddiferu. Ond dim ond am ychydig. Efallai y byddai rhywun wedi byw ei fywyd yn wahanol iawn, a oedd wedi deall yn glir ei fod yn gwbl anghysbell. Mewn gwirionedd, rydym i gyd yn eistedd yn y biniau o'n hymwybyddiaeth ac ni allwn gysylltu ag unrhyw un o gwbl. Mae eiliadau o gyffrous yn uno gyda phobl eraill, ond mae hyn yn rhith. Gan nad yw olion bysedd neu dynnu ar ddail yr un goeden yn edrych fel yr un fath, ni fydd pobl byth yn cyd-fynd â'i gilydd - bydd y teimlad o ddiffyg yn dros dro. Dim ond pan fyddwn ni'n dysgu'r hyblygrwydd mewn perthynas yw ymdeimlad o barhad.
Ar ôl codi risg , mae bod yn agored i ryw fath o antur yn llawer anoddach - nid oes sgiliau i fyw'n annibynnol, teimlwch eich person, dod o hyd i'ch grwpiau. Mae'r gyrru i fynd y tu hwnt i ffiniau'ch teulu yn uchel iawn erbyn 15-17 oed, ac os yw'r teulu yn rhoi'r cyfle i'r plentyn adael, bydd yn tyfu'n gyflym iawn, yn dechrau meddwl a gofalu amdano'i hun, ei rieni. Dan y derw o dderw nid yw'n tyfu - dyma'r prif gyflwr ar gyfer tyfu i fyny.
Mae dynion, o gwmpas ac yn brydferth - yn eistedd ar eu pen eu hunain - salwch seicolegol dyn. Beth yw'r gyfrinach? Bydd y ffordd y bydd person yn datblygu perthnasoedd â'r rhyw arall, yn dibynnu'n fawr ar sut y mae'r rhieni'n cwrdd â'r plentyn, p'un a oedd yn teimlo eu bod yn cael eu derbyn. Mae'r gallu i garu a deall eraill yn seiliedig ar dderbyniad y plentyn o'r fam, ac fe'i gelwir yn ymddiriedolaeth sylfaenol y byd. Fe'i ffurfiwyd hyd at ddwy flynedd - hyd at yr oedran hwn, mae rhywun yn dysgu caru, cydymdeimlo, empathi. Ac os digwydd hyn, rydyn ni'n mynd trwy fywyd yn hyderus, gan ymgorffori ein hunain ym mhathau pobl eraill. Ond mae'n digwydd, mae'r berthynas gyda'r fam a'r plentyn yn cael eu lliniaru'n anodd. Yna mae rhywun yn tyfu melysen - wrth wraidd ei nodweddion personoliaeth y mae'r argyhoeddiad cadarn mai ef yw'r ganolfan o gwmpas y mae popeth arall yn ei symud. Ond nid yw bywyd yn troi at bob un ohonom, mae'n digwydd fel arfer, ac rydym naill ai'n cymryd rhan ynddo, neu os na wnawn ni.
Felly, pobl sengl yn ôl natur - cenninau? O leiaf, mae ymosodiadau eraill yn eu plith. Mae narcissism yn drasiedi o'r 21ain ganrif, cyflwr seicolegol, pan mae angen person arall yn unig i bwysleisio natur unigryw eich hun! Er ei fod yn fy ngweld yn y llygad, mae'n canmol - byddaf gydag ef, cyn gynted ag y bydd yr hyfrydion yn cael eu diffodd, rwy'n dod o hyd i un arall yn anffodus. Mae pobl o'r fath yn mynd trwy fywyd, byth yn dod at eraill, maent yn eu defnyddio, eu trin. Mewn eiliadau beirniadol, pan fydd angen i chi newid eich hun, newid y rhai sydd nesaf atynt. Mae eu bywydau'n ymddangos yn ddwys iawn, ond mae hi'n hynod o ben ei hun.
Ymhlith ni, mae llawer ohonyn nhw ddim yn gallu edmygu rhywun arall, yn teimlo ei fod yn unigryw. Ac mae hyn yn ladr, oherwydd os nad ydym yn gweld harddwch mewn pobl eraill, rydym yn paentio'r byd gyda phaent du - nid oes dim byd diddorol ynddi. Ac yna ychydig iawn o gariad sydd gennym, nid ydym yn gysylltiedig ag unrhyw beth ac nid ydym yn gwybod sut i gyfnewid ynni'n gytûn ag eraill. Rydyn ni'n rhoi ein hunain yn y carchar ac yn eistedd ynddo heb feddwl.
Mae barn: er mwyn creu perthynas newydd, mae angen i chi adael eu lle.
Ydy hi'n wir?
Yr unigrwydd mwyaf ofnadwy yw salwch seicolegol person - mae hyn yn unigrwydd yn unig. Os yw dau yn briod, anaml y mae rhywun yn ymddangos rhyngddynt. Dyma'r arferion: wedi'r cyfan, fe wnaethon nhw addo ei gilydd, eu hamser, eu gofal, eu bywydau. Ac nid oes neb yn gwybod pa mor unig yw'r cwpl hwn. Efallai na fyddant yn gallu cyfathrebu, maen nhw'n tyfu oddi wrth ei gilydd, ond yn aros gyda'i gilydd. Er mwyn i berthnasoedd newydd ddod i'r amlwg, rhaid i berson ddeall ei fod yn rhad ac am ddim. Mae priodas yn fframwaith sy'n torri'r broses chwilio (rydych chi'n gyfyngedig: ynglŷn â beth, gyda phwy a faint y gallwch chi ei gyfathrebu, pa bryd i ddychwelyd adref, sut i esbonio'ch ffurflen ddiweddarach). Ac nid yw hyd yn oed presenoldeb stamp yn y pasbort. Mae'n bwysig teimlo'n fewnol yn rhydd o'r llall. Ar ôl i mi gael cleient mewn cwnsela, nad oedd y gŵr dinesig yn cynnig priodas am amser maith. Daeth yn amlwg bod ei chyn gŵr wedi cymryd llawer o'i bywyd, aethant yn dda, yn aml yn cwrdd â nhw, a thrafod materion cyffredin. Ond un diwrnod yn ystod cyfarfod rheolaidd gydag ef, roedd gan fenyw gwestiwn: beth ydw i'n ei wneud gyda'r person hwn? Rwy'n marw amser! Ac y diwrnod wedyn gwahoddodd ei dyn iddi ei briodi. I ddechrau perthynas newydd, mae angen i chi orffen yr hen. Er nad dogma yw hon. Mae gan rai pobl ddigon o galonnau a chariad i lawer: wedi'r cyfan, rydym wrth ein boddau i bob person mewn gwahanol ffyrdd.
Sut i dorri'r gadwyn o ddiwrnodau sengl?
I ddechrau, mae angen i chi ddeall y byddwch chi bob amser yn unig ac ni fydd rhywun arall yn ei deall yn gyfan gwbl, ac ni fyddwch chi'ch hun yn deall yr eraill yn llwyr. Yr ail gam yw ymwybyddiaeth: gan eich bod chi ar eich pen eich hun, yna mae pawb eraill yr un mor unig â chi. Gallwch chi fynd at unrhyw un a dod o hyd i iaith gyffredin, os mai dim ond oherwydd eich unigedd ydych chi yn unig. Y trydydd cam - gan ein bod ni i gyd yn unig ar ein pennau eu hunain - gadewch i ni ddod ynghyd â rhywbeth sy'n disgleirio ein trefn llwyd. Mae angen inni fynd allan o'n lle caeëdig - i gymryd y cam cyntaf tuag at rywun a chyda rhywun i ddechrau gwneud rhywbeth. Unwaith, ar y noson cyn y flwyddyn newydd, daeth merch ifanc ataf i gael ymgynghoriad. Cwynodd ei bod hi'n hynod unig a gorfodi i ddathlu'r Flwyddyn Newydd gyda'i rhieni. Gofynnais iddi: "A llawer ohonoch chi yn y gwaith yw'r rhai nad ydynt yn gwybod ble i ddathlu'r Flwyddyn Newydd?" Fe wnaeth y tro, nid ychydig. Awgrymais: "Felly gwnewch nhw y Flwyddyn Newydd!
Casglwch eich gilydd , ewch i bum mwy o'r un peth. Trefnwch y daith, ewch i ddysgu sut i ddawnsio salsa, mynd â'ch hamdden - dod â syniad iddynt. " Ymadael o unrhyw wladwriaeth - ar waith. Yn y Gorllewin, mae yna lawer o ddechreuadau sy'n torri'r cylch hwn - gwirfoddoli ar linellau poeth neu ymdrech boblogaidd - i ddod yn dad-dad neu fam i rywfaint o blentyn. Mae Americanwyr yn bragmatig, ond maent yn deall: mae cyfraniad amser ac arian i berthnasau o'r fath yn sicrhau hirhoedledd. Po fwyaf o gynlluniau a phryderon sydd gennym, po fwyaf o ynni.