Ac yn aml, rydym yn dechrau dadlau ein hunain. Mae'n ymddangos ein bod yn barod i berfformio'r gamp o dosturi, ond yr ydym yn sownd yng nghyfyngiadau ein posibiliadau. Gan geisio boddi teimlad poenus, mae'n well gan rywun symud i ffwrdd ac yn anymwybodol yn dewis strategaeth hedfan ("nid yw'n gallu" mynd heibio, "nid oes amser" i gyrraedd yr ysbyty yn oriau swyddfa). Mae eraill yn "rhuthro i'r ymosodiad", yn rhoi'r gorau i'w holl gryfder corfforol a meddyliol ac yn aml yn aberthu eu bywyd teuluol, gan amddifadu eu hunain o'r hawl i hapusrwydd. Beth i'w wneud os yw rhywun yn sâl, ac yn enwedig os yw'r person hwn yn enaid sy'n agos atoch chi.
Mecanwaith o euogrwydd
I gymryd y lle iawn wrth ymyl y claf, mae angen amser arnoch - anaml iawn y mae'n ymddangos yn syth. Yr ymateb cyntaf yw sioc a thynni. Y peth anoddaf i berthnasau yw sylweddoli bod cariad un yn derfynol wael. Ac ni allwch ddisgwyl newidiadau er gwell. Ychydig yn syth, mae synnwyr anghyffredin yn codi: "Ni allaf ei atal," "Doeddwn i ddim yn mynnu ymweld â meddyg," "Roeddwn i'n anwybodol." Mae pobl agos yn teimlo'n euog: ar gyfer gwrthdaro yn y gorffennol, ac am fod yn iach, na allant bob amser fod o gwmpas, eu bod yn dal i gael rhywbeth i barhau mewn bywyd ... "Hefyd, mae'n anodd deall sut i ymddwyn yn awr. Fel petai dim wedi digwydd, er mwyn peidio â gwaethygu teimladau cariad un? Ond yna mae perygl y byddwn yn cael ei ystyried yn egoistiaid. Neu a yw'n werth newid natur eich perthynas ag ef, oherwydd ei fod bellach yn sâl? Rydym yn gofyn cwestiynau ein hunain, meddyliwch am beth oedd ein perthynas cyn y salwch. Ond yn bwysicach na hynny, mae salwch rhywun yn ein atgoffa o'n hofnau ein hunain. Ac yn anad dim - anhysbys marwolaeth anymwybodol. Ffynhonnell arall o deimladau o euogrwydd yw'r syniad confensiynol y dylem fod yn fab neu ferch, gŵr neu wraig ddelfrydol. Yn ddelfrydol, dylech ofalu, yn ddelfrydol, gofalu am eich perthynas. Mae hyn yn arbennig o ddifrifol i'r rhai a gafodd eu beio yn ystod plentyndod, a ddangoswyd yn gyson nad oeddent yn cyfateb i'r norm. Mae hwn yn paradocs: y person mwyaf cyfrifol yw, yn well ei fod yn gofalu am y salwch, y mwyaf ysgafn ei fod yn teimlo ei annerffaith. Rydym am gefnogi ffrind neu berthynas sâl ac ar yr un pryd amddiffyn ein hunain rhag dioddefaint. Mae yna ddryswch anochel o deimladau gwrth-ddweud: rydyn ni'n cwympo rhwng cariad ac anobaith, yr awydd i ddiogelu a llidro tuag at rywun cariad sydd weithiau'n brifo ni, gan niweidio ein teimladau o euogrwydd â'n dioddefaint. Rydyn ni'n peryglu colli yn y labyrinth hwn, gan golli golwg ar ein tirnodau, ein ffydd, ein credoau. Pan fyddwn yn mireinio'r un meddyliau yn ein meddyliau'n gyson, maent yn llenwi ein hymwybyddiaeth ac yn creu anhrefn, sy'n atal meddwl yn rhesymol. Rydym yn colli cysylltiad â ni ein hunain, gyda'n hemosiynau ein hunain. Mae hyn yn dangos ei hun yn llythrennol ar lefel gorfforol: anhunedd, poenau yn y frest, gall problemau croen ddigwydd ... Dyma'r euogrwydd dychmygol a'r cyfrifoldeb sy'n gorliwio ein bod yn codi tâl ein hunain. Mae'r rhesymau dros y fath ddryswch o deimladau yn llawer: gan ofalu nad yw'r claf yn gadael amser na lle ar gyfer eu hunain, mae angen sylw, ymateb emosiynol, cynhesrwydd, mae'n draenio ein hadnoddau. Ac weithiau mae'n dinistrio'r teulu. Gall ei holl aelodau fod mewn cyflwr codwedd, pan fydd salwch hir eu perthynas yn dod yn unig ystyr y system deuluol.
Nodi ffiniau
Er mwyn cael gwared â theimladau o euogrwydd, yn anad dim, mae'n rhaid ei gydnabod a'i fynegi mewn geiriau. Ond nid yw hyn yn unig yn ddigon. Rhaid inni ddeall na allwn fod yn gyfrifol am anffodus arall. Pan fyddwn yn darganfod bod ein hymdeimlad o euogrwydd a'n pŵer anuniongyrchol dros rywun arall yn ddwy ochr i'r un darn arian, byddwn yn cymryd y cam cyntaf tuag at ein lles ysbrydol, byddwn yn rhyddhau ynni i helpu'r unigolyn sy'n sâl. " Er mwyn rhoi'r gorau i beio eich hun, mae'n rhaid i ni, yn gyntaf, rhoi'r gorau i'n teimladau o'n omnipotence ac amlinellu'n union gyfyngiadau ein cyfrifoldeb. Mae'n hawdd dweud ... Mae'n anodd iawn gwneud y cam hwn, ond mae'n well peidio ag oedi ag ef. "Doeddwn i ddim yn sylweddoli ar unwaith nad oedd fy nain, ond oherwydd ei bod yn dod yn berson gwahanol ar ôl y strôc," meddai Svetlana, 36. - Roeddwn i'n gwybod ei bod hi'n wahanol iawn, yn hwyl ac yn gryf. Yr oeddwn ei angen mewn gwirionedd. Fe gymerodd amser maith imi dderbyn ei ddifodiad a rhoi'r gorau i ailbrosesio fy hun. " Mae'r ymdeimlad o euogrwydd yn gallu gwenwyno bywyd, nid yw'n ein galluogi ni i fod yn agos at ein cariad ni. Ond beth mae'n ei ddweud? Gyda phwy, beth amdanom ni ein hunain? A daw amser pan mae'n amser i ddiffuant ateb eich hun i'r cwestiwn: beth sy'n bwysicach i mi - perthynas â dioddefwr agos neu fy mhrofiadau? Mewn geiriau eraill: ydw i'n wir wrth fy modd y person hwn? Gall ymdeimlad gormesol o euogrwydd achosi dieithriad rhwng y claf a'i ffrind neu berthynas. Ond mewn sawl achos, nid yw'r claf yn disgwyl unrhyw beth anarferol - dim ond am gadw'r cysylltiad sydd wedi bodoli. Yn yr achos hwn, mae'n ymwneud ag empathi, am y parodrwydd i wrando ar ei ddisgwyliadau. Mae rhywun eisiau siarad am eu salwch, mae'n well gan eraill siarad am rywbeth arall. Yn yr achos hwn, mae'n ddigon i allu empathi, gwrando ar ei ddisgwyliadau. Mae'n bwysig peidio â cheisio datrys unwaith ac am yr hyn sy'n dda i'r claf, beth sy'n ddrwg, a sut i sefydlu'ch ffiniau eich hun. Y ffordd orau o helpu'ch hun yw newid i ddatrys tasgau bychain dyddiol. Gwnewch gynllun gweithredu cam wrth gam yn y driniaeth, ymgynghori â meddygon, gofyn cwestiynau, edrychwch am eich algorithm o help i'r claf. Cyfrifwch eich cryfder heb aberthu eich hun. Pan fydd bywyd yn dod yn fwy trefnus ac ymddengys trefn ddyddiol glir, mae'n dod yn haws. " A pheidiwch â rhoi'r gorau i help pobl eraill. Mae Vadim 47 oed. Mae 20 ohonynt yn gofalu am fam parasol. "Yn awr, ar ôl cymaint o flynyddoedd, deallaf y byddai bywyd a mwynglodd fy nhad wedi datblygu'n wahanol - nid wyf yn gwybod a yw'n well neu'n waeth, ond yn eithaf gwahanol pe baem yn fwy galluog i ofalu am fy mam ac aelodau eraill o'r teulu. Mae bod yn agos at y rhai sy'n cael eu heintio, mae'n anodd deall lle mae ei ffiniau'n gorffen ac yn dechrau eu hunain. Ac yn bwysicaf oll - lle mae terfynau ein cyfrifoldeb yn dod i ben. I dynnu lluniau nhw yw dweud wrthych eich hun: mae ei fywyd, ac mae fy nhŷ. Ond nid yw hyn yn golygu y bydd un agos yn cael ei wrthod, dim ond yn helpu i ddeall ble mae pwynt croesi ein bywydau.
Cymryd tâl
Er mwyn sefydlu'r berthynas gywir gyda'r person yr ydym yn dod â hi'n dda, pwy yr ydym yn gofalu amdano, mae'n angenrheidiol bod y daw hon yn dod yn fendith i ni ein hunain. Ac mae hyn yn awgrymu y dylai fod rhywfaint o wobr i'r person sy'n helpu. Dyma beth sy'n helpu i gynnal perthynas gyda'r un yr oedd yn gofalu amdano. Fel arall, mae'r help yn troi'n aberth. Ac mae hwyliau aberthol bob amser yn creu ymosodol ac anoddefgarwch. Nid yw llawer o bobl yn gwybod bod Alexander Pushkin yn flwyddyn cyn ei farwolaeth yn gadael i'r pentref gofalu am y fam sy'n marw Hope Hannibal. Ar ôl ei marwolaeth, ysgrifennodd hynny yn yr "amser byr hwn, fe wnes i fwynhau tynerwch y fam, nad oeddwn i'n gwybod tan hynny ...". Cyn ei marwolaeth, gofynnodd y fam i'r mab am faddeuant am beidio â bod yn ddigon i'w garu. Pan fyddwn yn penderfynu cyd-fynd â chariad un ar y llwybr anodd hwn, mae'n bwysig deall ein bod yn tybio rhwymedigaethau hirdymor. Mae hwn yn waith enfawr sy'n para am fisoedd, a hyd yn oed flynyddoedd. Er mwyn peidio â chuddio i fatigue, llosgi emosiynol, helpu perthynas neu ffrind, mae angen deall yn glir yr hyn sy'n werthfawr i ni ein hunain, a gawn ni o gyfathrebu â'r claf. Digwyddodd hyn yn nheulu Alexei, lle'r oedd y nain, a oedd yn sâl â chanser traws, yn uno pob perthnasau o'i gwmpas mewn un diwrnod, gan orfodi iddynt anghofio am yr anghytundebau blaenorol. Fe wnaethom sylweddoli mai'r peth pwysicaf i ni yw gwneud misoedd olaf ei bywyd yn hapus. Ac am ei bod bob amser dim ond un maen prawf o hapusrwydd - bod y teulu cyfan gyda'i gilydd.